O Pai do Menino maluquinho pode ser imortalizado hoje. Quando eu era pequeno, eu acreditava que os caras da ABL eram empalhados e ficavam em volta de uma mesa para que todo mundo pudusse visita-los depois de mortos. Mas depois de uns anos percebi que a idéia era um tanto quanto mórbida e que velhos empalhados não são muito legais de serem visitados.

Esse ano Ziraldo já ganhou uma bolada de indenização por ter sido perseguido durante o regime militar. Dizem que Ziraldo levou quase 1 milhão de reais na loteria dos perseguidos.

Ziraldo é um cara foda: Nunca Broxou, Ganhou 1 Milhão e pode virar Imortal…

Como eu invejo esse velho maluco.

Dinheiro em Buenos Aires
Os argentinos usam Pesos para pagar suas contas. Mas eles também aceitam Reais ou Dólares. A melhor dica é não usar as casas de câmbio no Brasil. Utilize o sistema Cirrus do Mastercard ou Plus do Visa (veja no verso do seu cartão do banco, se tiver isso atrás, voce pode sacar diretamente da sua conta corrente no brasil). Paguei em média 0,54 centavos de real por cada peso na minha viagem. Claro, leve alguns dólares, e uns reais… sempre quebram um galho.

Comida em Buenos Aires
Se você é vegetariano, não vá a Buenos Aires. Ou melhor, vá e seja convertido na classe de criaturas que dominam o Planeta desde que o primeiro ser multicelular pisou nessa terra de Deus.

Todo mundo fala do Cabana las Lilas que fica no Porto Madero… estive lá, é caro para o padrão Buenos Aires… 350 Pesos… é meio cheio de Fru-Fru. Sua patroa vai ficar amarradona, mas se prepare para gastar mais dinheiro que o Normal. A carne é fantástica, mas não é a melhor que eu comi em Buenos Aires.

Punta Brasa - Rua Honduras sei lá o numero, perto do Divina Patagônia em Palermo Hollywood. Chegando lá, procure o Anibal, garçom figuraça que tira fotos muito bem, tente ficar nas mesas que tem o Sofá junto à parede. Não se desanime com a entrada, ela é meio conceitual, mas peça o Lomo recheado com Brie e Nozes. Aprenda agora Lomo = Filét Mignon. A Patroa pediu e eu estou com inveja dela até agora. O prato é divino e sensacional. Para acompanhar peça um La Linda Tempranillo. No jantar todo, voce vai morrer em 170 pesos para as duas pessoas.

Siga La Vaca - Esse é o tosqueira da viagem. O Restaurante que sua mulher vai ficar puta de ir, mas você vai se divertir com a Parrillera Arca de Noé que tem por lá. Todos os bichos da arca se fazem presentes na grelha do restaurante. A costela de boi é algo de outro planeta. O Buffet é uma porcaria, mas as batatas-fritas são dignas e o Chopp é Brahma. O Lugar tem Glamour e Charme 0. Não chegue lá depois das 10 da noite, ou vai ficar um bom tempo esperando. Custa 52 pesos por pessoa com direito a 1 litro de Chopp e uma sobremesa.

La Cabbaleriza - Nada de especial.. gasta-se 200 pesos para 2 pessoas no Outback da Argentina. É mil vezes melhor que o Outback daqui, mas nada demais.

Café Tortoni - Avenida de Mayo, perto da praça de mayo (DUH!!) Vale pela História e pelo Hamburguer. Sensacional. Lá se morre em 35 pesos por pessoa.

Não existe arroz na Argentina, até existe mas não é igual aqui. Saladas e vegetais também são lendas. Lá se come carne recheada de carne, coberta com carne mal passada.

Vinhos são baratos de doer. Vale a pena pedir um La Linda que custa em média 40 pesos no restaurante. No Brasil esse vinho sai em média 40 reais no mercado.

Fredo - O melhor sorvete do Universo em Buenos Aires

Compras em Buenos Aires
Essa é a parte que sua mulher vai se divertir e ficar puta ao mesmo tempo. Pelo que a patroa falou, as roupas de mulher são um tanto quanto esquisitas. Vale a pena comprar roupa de Homem, bolsas e casacos de Couro.

Casacos de Couro você pode procurar a Marily na MR.Sweter da Rua Florida (O Inferno de Buenos Aires) e morrer em uns 500 pesos num casaco que combinaria com a Harley Davidson que você terá que comprar por causa desse casaco. Lacoste e Levis são bem baratas por lá. Mas evite as lojas das marcas. Dê um pulo na Falabella no inicio da Florida (Do lado oposto à Galeria Pacifico). Uma camisa Lacoste sai por 160 pesos mais Tax Free. Isso dá uns 70 reais.

Bolsas e tudo mais é coisa de mulher, eu não entendo nada.

No Caminito tem algumas lojinhas que vendem bugigangas Argentinas. Tem alguns bonequinhos caricaturados de dezenas de personalidades por 8 pesos cada, valem o show. No mais, tranqueiras e mais tranqueiras.

Passeios

Em primeiro Lugar: Taxi é bem barato em Buenos Aires, uma viagem longa pela cidade custa 20 pesos. Os motoristas em geral são bem educados. Passei 8 dias lá, rodando a valer e não tive problema algum. Motoristas mais velhos gostam de dar dicas sobre a cidade e as conversas sempre são Bacanas. Os caras tem orgulho da cidade que tem.

Recoleta- Cemitério histórico da Argentina. Triste, bonito, pacífico. É bem bacana, serve para uma boa “reflexão”. Não vá nos finais de semana, fica lotado de turista e acaba virando um Zoológico de Caixão. Ao sair da recoleta vá ao Buenos Aires Design, um pequeno Shopping bem bacana.

Caminito - Armadilha pega turista. Gaste 20 minutos por lá, vá antes das 4 da tarde. Nada mais. O ideal é visitar o Estádio do Boca e logo depois ir lá.

Estádio do Boca - Obrigatório, bonito, divertido. Compre chaveirinhos do Boca por 5 pesos e faça a alegria dos seus amigos quando chegar no Brasil. AH! Tem também uns chaveiros com a réplica da taça libertadores e o escudo de vários times brasileiros, inclusive Atlético-MG, Corinthians e Fluminense, é uma excelente piada pronta.

O resto é turistada clássica, Buenos Aires tem dezenas de coisas para se ver e visitar. Não dá para “matar a cidade” em uma semana.

Hospedagem
Olha, eu era defensor do Ibis até essa viagem. Hotel Péssimo. Cama ruim, esburacada, atendimento de oitava categoria, café da manhã ruim, funcionários mal educados. Foi o único lugar que fui mal atendido em Buenos Aires. E óbvio, no Balcão da Gol. Mas isso é pressuposto em qualquer circunstância: A gol sempre vai te tratar mal.

Mas quanto eu Gasto em Buenos Aires
Tá, essa pergunta me pegou durante vários dias antes de eu viajas, então resolvi fazer esse guiazinho aqui embaixo para você ter uma boa idéia:

(Por pessoa)

Café da Manhã BOM …. 20 pesos
Almoço digno …. 40 pesos
Jantar digno …. 50 pesos
Jantar Excelente …. 90 pesos
Taxi (Praça de Mayo - Recoleta ) 20 pesos
Taxi (Praça de Mayo - Rua Florida ) 12 pesos
Taxi (Palermo - Florida) 12 Pesos
Taxi (Palermo - Recoleta) 10 Pesos
Taxi (Boca - Palermo) 25 Pesos

Gorjetas em Buenos Aires
Fica a cargo do Freguês, eu adotei o Padrão 10% e funcionou bem.

Eu já tinha tomado uma decisão antes dos jogos começarem: Iria torcer pelo pais que colocasse mais loiras em campo. Quando falei isso no jantar, a patroa disse: “vai lá torcer pelas levantadoras de peso da Ucrânia”.

Pois bem, aqui esta o exemplo prático de que minha amada e idolatrada patroa tem sempre razão.

È o que eu sempre digo, sua patroa sempre tem razão. E o pais que coloca mais loiras em campo tem que ganhar.

Slap Happy Underwear Babes

Nas próximas horas irei quebrar minha cabeça para melhorar isso tudo aqui, vou dar uma bela mexida nesse template e em tudo aquilo que o cerca, quero ver se consigo melhorar as coisas para quem visita o site, e para mim mesmo, que preciso pagar as contas do site.

E isso tudo em meio a uma viagem de 10 dias na semana que vem… ó céus…

Ontem sai com a patroa e entre milhares de lojas de sapatos, roupas e coisas que deixam qualquer homem heterosexual de raiz entendiado achei na seção de brinquedos das Lojas Americanas um possivel oásis para aplacar meu tédio. Carrinhos de Controle Remoto para lá, Hot Wheels para cá, acabei me deparando com algo que me chocou:

Sim, isso é real. Não é montagem, está lá a venda. Existe o Playmobil do Village People! Eles já nos roubaram o Arco Iris, já nos roubaram o número 24, já nos roubaram o casado de couro de motoqueiro, já nos roubaram a fantasia de índio, marinheiro, policial, construtor… AGORA ROUBARAM NOSSOS BRINQUEDOS !!!

O que podemos fazer? Daqui a pouco eles tentarão nos roubar as Paquitas.

Isso significa que o Horário da Abertura das Olimpiadas de Pequim no brasil será as 9 horas e 8 minutos da manhã da sexta feira.

A Transmissão da Abertura das Olimpiadas e os Vídeos direto de Pequim serão gerados pelo comite organizador. No Brasil, os direitos de trânsmissão das olimpíadas pertencem à rede globo para TV.

Logo nas primeiras horas de sexta-feira já teremos dezenas de fotos da abertura das olimpiadas.

Temos um Ministério da Pesca!

Não vou fazer muita piada de pescador, afinal o Lula é uma piada pronta, então não tem muita graça.

Mas Ministério da Pesca é de matar.

Dizem que os próximos serão: Ministério do Churrasco, Ministério do Vôlei de Praia, Ministério da Corrida do Saco, Ministério da Chuva, Ministério da Alegria e Ministério GLS (Ou qualquer outra Sigla que eles usem)

Viramos monoassunto nacional, nem adianta ter Olimpiadas de Pequim para desviar o assunto, agora o assunto será o programa mais chato da TV Brasileira, se não for da mundial.

BBB é o ápice da vergonha alheia e agora teremos a nona edição.