Vocalista dos Klaxons pula no público e quebra perna

O líder da banda Klaxons, Jamie Reynolds, quebrou a perna durante mergulho na multidão presente a seu show no festival francês Garden Nef. O acidente obrigou a banda a cancelar sua turnê australiana prevista para agosto.

“Junior Lima anuncia fim da banda Soul Funk“. Essa é a mais nova tragédia que assola a música brasileira. Mais importante que a crise aérea, muito mais importante que a Iris na Playboy na semana que vem, é o fim da banda de Junior Lima.

Essa tragédia põe em risco a Bovespa. A Bolsa da China e a de Singapura podem sofrer com o baque, afinal a produção mundial de CDs vai encarar essa crise como uma hecatombe.

Junior, sem Sandy é um ninguém.. um nada.. virará produtor cultural…

Bom, isso mesmo.. a Eliana.. dedinhos..

chutando o balde.. de vez

PR STUNT É ISSO !

Aqui na redação já temos uma reunião de Pauta para decidir se Luana e Caetano merecem ou não uma editoria só deles. Eles não param um segundo. Geram um Buzz o tempo todo e sempre estão na mídia, e claro, por causa daquela maldita música que ninguém nunca escutou.

Agora é a vez de Luana Piovani sacanear quem sacaneou-a:

Luana Piovani, 30 anos, debochou em seu blog das pessoas a que a haviam criticado no polêmico episódio da música Um Sonho, do álbum Cê de Caetano Veloso. “Ficou ruim, hein. De mico acabou virando orangotango. E não é no meu pescoço que ele está pendurado”, escreveu.

Bom, o importante é que Luana continua sendo gostosa, Caetano continua sendo chato.

Você já se sentiu derrotado? Pois é. Nesse final de semana, um desses programas sociais em que não podemos faltar acabou me mostrando que nem eu, nem você, nem aquele seu primo esquisitão somos os caras mais derrotados do universo. Isso claro se você não tocar em uma banda de Cover.

Imagine o pior bar do mundo. Exclua claro o lendário Blue Oyster, afinal esse sem sombra de dúvidas é o pior bar do mundo, mas imagine o pior bar heterosexual do mundo. Adicione a ele um monte de tias velhas. Sim, tias velhas, aquelas que tem mais de 40, que não são MILFs nem dispertam o menor interesse sexual. Claro, se você for geriatra, antropólogo ou comunista você pode se empolgar com alguma delas. Mas no geral elas compões o cenário do pior bar do mundo. Agora imagine a Kaiser, sim aquela cerveja do “A kaiser me dá caganeira… A Kaiser me dá caganeira”… Eles sabem fazer cerveja? Imagine então cadeiras. Sério, sem a menor sombra de dúvidas é a pior cadeira que eu já me sentei na vida. E olha que eu já fui em uns 300 butecos diferentes dos mais toscos aos mais metidos à besta e posso afirmar com convicção: Aquela cadeira da kaiser é a pior do mundo.

Pode piorar? Claro que pode! O Chopp nem Kaiser é. É o tal do Backer, tudo bem que a cerveja deles é bacana e boa… mas o chopp é uma merda. Um horror. RUIM de dar dó! Acha que o programa é derrota o suficiente? Nããããão… afinal temos o item tira-gosto. Todos vocês sabem que BH é famosa pelos seus butecos, e inclusive tem um sensacional evento anual chamado Comida di Buteco. Pois é, esse bar que tem essa cadeira ruim, esse chopp ruim, essas tias velhas obviamente não foi nem cogitado a fazer parte do circuito oficial. As opções se resumes à Bolinho de Bacalhau Gorduroso, Pastel de vento gorduroso e batata frita murcha e gordurosa. Mas não isso tudo tem um motivo, afinal eles não aceitam cartões de crédito, débito, alimentação ou qualquer meio eletrônico racional para pagar sua conta. Você precisa andar com dinheiro ou moderníssímos e cada vez mais aceitos cheques. Sim, lembra? Aqueles trecos de papel que os bancos te mandavam a cada mes e você ficava correndo atrás deles depois que passava pra frente? Pois é. Então, lá só em dinheiro ou cheque.. então não se preocupe em comer ou beber as delícias, provavelmente se você for uma pessoa racional, você vai ter que pedir ajuda à um amigo irracional.

Mas vamos lá, ainda não chegamos ao auge da noite: A Banda. Po, sem brincadeira, tem algo mais derrota que uma banda cover? Ainda mais uma banda que tava completando 1110 shows. E cheios de piadinhas internas e brincadeirinhas com o público. Isso quer dizer que mais derrotados que a banda, só o público que ainda se submete a ir assistir esse freak show. Ah, esqueci de dizer que as mesas são colocadas de uma maneira que só Bozo e o Krusty entendem, e assim você pode ficar dando cutuvelada na namorada do cara da mesa ao lado sem a menor dificuldade. Mas sério. Banda Cover, que sempre toca as mesmas músicas incessantemente. Sério. Não sacaneia.

Só volto lá no dia que trocarem a Banda, as cadeiras, a cozinheira e a forma de pagamento. As tias velhas pelo menos são engraçadas… até certo ponto

Serviço
SGT. Peppers - Beatles Cover

Todo Sábado - Pau e Pedra - Belo Horizonte - MG

Perdi a virgindade aos 16 anos, mas de lá pra cá caí na pista e já dormi com cerca de cinco mil mulheres.

Não há o que comentar sobre essa declaração fundamental do mestre Latino. Ele ainda completou.

“Acho que nem sei mais fazer isso. Elas se encantam pelo meu jeito extrovertido e eu pego.”

Porra, que tipo de mulher cai na cantada da festa do apê ?

Comunistas de todo o mundo regojizai-vos! Nossos colaboradores soviéticos acabam de nos mandar essa foto que vai mudar a humanidade.

Sandy, a miss teenager que jamais crescerá e é virgem, assumiu publicamente que é leitora assidua do Pravda, o mais sensacionalista jornal do regime comunista bacanudo da grande mãe rússia. Dizem que Sandiléa (não chamem ela assim em público, ela ruboriza) lê o jornal na lingua original: - A leveza do comunismo não se perde na tradução - confidencia Sandiléa. E que não se dá muito bem nas cruzadas: - Ainda não dominio o cirilo moderno, na faculdade de letras de campinas aprendi apenas o cirílo clássico.

Tolstói dá cambalhotas de alegria no túmulo! A reversal russa já se manifestou sobre o assunto:

Na União Soviética o Pravda que lê Você!!

Júnior, em depressão, preferiu não se manifestar.

Não bastasse a Bolívia sacanear a gente toda semana…. Não bastasse nossos rabinos roubarem gravatas em Miami… agora para piorar tudo os Los Hermanos foram pro saco… Isso é quase tão crítico para a identidade musical do pais quanto o fim do Charlie Brown Junior.

O Brasil que já foi o berço de movimentos musicais incriveis agora perde a banda que nos deu o mega-sucesso Ana Júlia. Como vamos ficar sem ouvir Ana Júlia? Los hermanos findam sua existencia… deixando um hiato em nossos corações…

Mas saibam eles, que nós, os verdadeiros fãs dos Los Hermanos estaremos cantarolando “oooo ana juuuulia…aaaa aaa..aaaa” em nossos corações solitários..

Ingressos para o sucesso infanto-juvenil da Disney High School Musical no Brasil começam a ser vendidos neste sábado. O espetáculo será realizado no estádio Morumbi em 20 de maio.

Os bilhetes podem ser adquiridos para diversos setores do estádio por valores que vão de R$ 100 a R$ 600.

High School Musical conquistou crianças e adolescentes do mundo todo em 2006, quando o CD com a trilha sonora do filme foi o mais vendido do ano (3,7 milhões de cópias).

Os ingressos são vendidos pela Internet (www.ingressofacil.com.br), nos estádios Morumbi e Pacaembu, no ginásio do Ibirapuera, no shopping Moto e Aventura, nas lojas Rock Lily e na Daslu.