A polemica da vez é a resposta que ela deu à Playboy para a pergunta “Algum homem já broxou com você?”

“Milhares, milhares. Todo homem já broxou um dia e toda mulher já fingiu um orgasmo”.

Po Lu… Milhares é sacanagem né? Podia pelo menos ter diminuido esse número. Sob o ponto de vista das estatísticas, podemos chegar a uma de duas conclusões:

1) Luana, você é tão chata, tão ruim de cama que qualquer um broxa com você.

2) Luana, você é bem rodada.

3) Luana, você nunca transou com o Ziraldo

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Pois é, nesse final de Semana Silvio Santos fez a pequena Maísa sair aos prantos do palco de seu programa. Tudo por causa de um monstro.

Trágico.

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O QUE SERÁ DAS CATARINENSES?

Monstro, um dos nossos grandes colaboradores deu uma idéia sensacional e pra lá de humanitária. Estamos lançando a Campanha ABRIGUE UMA CATARINENSE. Sim, aquelas pobres loiras de 1.75m, lindas, carentes e o pior de tudo desabrigadas. Nesse momento de tragédia cabe a cada um de nós ajudar da maneira que melhor podemos.

Então, num ato de humanidade, hombridade pedimos a todos que ajudem nossa campanha. No primeiro momento estamos listando todos aqueles que estão dispostos a abrigar uma bela e desabrigada catarinense que esteja passando por necessidades nesse momento. Em um segundo momento iremos arrecadar fundos para que possamos construir a Hospedaria da Catarinense desabrigada, que contará com guerra de travesseiros, ringue de gel e cassino clandestino.

ABRIGUE UMA CATARINENSE, um Dever de todos!

Falando sério, é uma tragédia gravíssima. Procure o site da defesa civil de Santa Catarina e se possivel faça uma doação. Nossa brincadeira tem apenas o intuito de alertar a todos da gravidade da situação e mostrar que não somos apenas babacas idiotas. Somos apenas babacas.

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Tá, podemos questionar se Luana é uma pessoa bacana ou não, se ela é chata ou não, mas não podemos julgar seus atributos er… morais.

Pois bem, parece que Luana mostrou, em sua peça de teatro, o que todo mundo já viu ai em cima. Parece que o Dado Dollabella, celebridade inoperante, ficou enciumado e deu uma surra na camareira dela.

Po, na camareira? Até o Dado é não é burro de bater na Luana, ninguém em sã consciência bateria nela. Acontece que esse é o assunto que lota os sites de qualidade duvidosa. Nada de Eloá e Lindenberg, agora o povo se preocupa na surra que o Dado deu na Luana, Alguem poderia nos arranjar o vídeo desse quebra pau, seria sensacional disponibiliza-lo aqui.

Dado é irrelevante para o nosso cotidiano, assim como a Surra que a bolsa de valores está dando na galera, ou a surra que o Barack vai dar no MC Cain lá nos EUA. Vivemos um mundo de informações irrelevantes.

Te tudo isso, fica apenas uma verdade… apesar de chata, Luana Piovani é gostosa pacas.

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Acho que é essa menina abaixo:

Nunca imaginei que ela fosse encerrar a carreira dela em uma banda(?) de funk…

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Todo mundo sabia que essa história de brasileiro entrar na Europa a hora que bem entendesse iria acabar mais cedo ou mais tarde. Qualquer povo com o minimo de bom senso sabe que nós, brasileiros-terceiro-mundistas-de-raiz, somos tão bem vindos por lá como os Ugandeses, a Peste Negra e os Mongóis (o povo). Brasileiro recebido com festa na Espanha, só jogador de Futebol e cantora de Axé.

A Espanha é um pais bacana que produz… er… ahm… TELEFONES! isso, a Espanha produz telefones e bancos.. só isso.. mais nada.. Tem também aquele presunto caro e alguns azeites. A Seleção de futebol espanhola é uma porcaria.. então que diabos esse povo todo vai fazer na espanha?

Sei que o principal produto que exportamos para a espanha é Travesti e prostituta…

O que devemos fazer? Sinceramente? Nada.. Odiar argentino é muito mais legal.

E o Lula já tem mais um clichê para se falar: Nunca na História desse pais fomos tão barrados na imigração de outras nações! Agora o Pobre Está viajando !

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Somos uma pátria de 180 milhões de técnicos de futebol, 180 milhões de pilotos de fórmula 1, 180 milhões de economistas, analístas politicos, engenheiros aeronáuticos, espaciais e de viagens no tempo. Aqui no Brasil qualquer pessoa da opinião sobre qualquer coisa.

Você quer resolver todos os problemas da humanidade em 20 minutos? Pegue um Taxi no centro da cidade. De preferência um Taxi tipo tiozão (definição de taxi tiozão é aquele Taxi tipo Scenic, Idea ou qualquer um que seja carro de mãe) e pergunte sobre algum assunto polêmico qualquer.. em 20 minutos o taxista dará uma solução simplista e óbvia demais para ser verdade.

Pois bem, hoje a tarde o supremo tribunal federal começa a discutir a constitucionalidade do artigo 5o. da lei de biosegurança. Pois bem, se você não sabe do que se trata, você vive em marte ou na bahia. (espaço reservado para ofensa que todos os baianos farão à esse blog). Pois bem, nego esta discutindo isso na TV o tempo todo.

Já pediram opinião para: Técnico da Seleção Brasileira de Futebol, Astronauta Brasileiro, Lider da Igreja Católica, Lider da Igreja Anglicana, Lider dos Escoteiros do Maranhão, Campeão Brasileiro de Surf, Apresentador de programa matinal…

Todos discutindo quando começa e quando termina a vida. Isso é incrivel. Daqui a pouco vão fazer uma novela na globo sobre isso, e ai seremos 180 milhões de geneticistas. Discutindo quando começa a vida humana. A melhor resposta sobre isso, eu dei em 1992 no segundo grau:

“Vai lá embrião, saia do útero e viva! Corra livre pelos campos, cresça, tenha filhos! Escreva um livro! Plante uma arvore!”

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Essa declaração de Ana Paula Arósio não me surpreende, afinal o Brasil é um pais de picaretas, e Ana Paula Arósio vive nele, já foi estrela de novela das oito, o que dá a ela um status de ministro.

Por sinal, aqui no Brasil, quando ex-protagonista de novela das oito morre, ganha salvas de canhão e o escambau ? Fiquei pensando nisso agora cedo. Pode ser que sim, acho até que ex-protagonista de novela tem vida eterna, afinal não lembro de nenhuma morta..

Isso me lembra também da Lizandra Souto (pronto, falei, agora o mundo acaba), que desapareceu do mundo. E não me venham com esse papo de “ela casou com o Tande”.. já ouvi isso umas 300 vezes.. todas as leitoras de Caras me falam a mesma coisa. Aposto que ela se casou com o Tande e esta presa no Resort de Caras! Isso! Pronto….

Vamos todos pegar nossos ancinhos e invadir a ilha de caras! E claro, podemos passar em Brasilia antes

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Algumas noticias simplesmente não surpreendem ninguém. Agora abriu-se a porteira da nova leva de celebridades de segunda linha na Playboy. Agora é a vez da primeira eliminada no programa de TV mais chato do pais ficar peladona e termos uma horda de pessoas escrevendo posts surreais sobre Jackie Khury pelada.

Será que as pessoas não compreendem que isso já cansou, e que não adianta, os paraquedistas não vão chegar mais assim? Afinal fotos da Jaqueline Kury pelada na Playboy é um termo tão catasfoblástico que nego vai acabar chegando por aqui. atrás disso. Se eu escrever Fotos pornos da Jaqueline Khury ou video erótico da Jaqueline Khury vai despencar paraquedistas por aqui. A internet é cheia dessas coisas absurdas.

Acho que minha missão aqui é contribuir para que tenhamos mais absurdos e principalmente, mais fotos da Jackie Khury peladinha.

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O que faremos? Apelamos! Só o conteúdo apelativo e barato pode salvar nosso dia a dia. Videos Pornos, Pornografia, arte de mulher pelada. Filmes, Dvds com nome falsos e coisas do gênero.. Pensei até em criar algum factoide de escandalo..

Então decidi contratar o Cartão Corporativo para fazer um ensaio com ele, totalmente pelado e sem roupa. Tipo.. um vídeo porno do Cartão Corporativo.. hardcore mesmo..

Ta ai.. Vou fazer isso.. quem sabe não ganho um trocado com isso tudo ?

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BH é a quarta ou quinta capital do Brasil em números de habitantes, mas tem um trânsito pra lá de caótico devido ao seu planejamento de milhares e milhares de esquinas e sinais de trânsito. BH tem quase 1 sinal de trânsito (ou farol ou semáforo) para cada um de seus habitantes.

Pois bem, o novo alvo da BHTrans nas últimas semanas foi a sensacional esquina das ruas Bernardo Guimarães e Mato Grosso, no bairro de Santo Agostinho, junto ao tradicional colégio homonimo. Não vou reclamar que a BHTrans pegou uma rua que já não tinha vagas e limou 20% das vagas em prol da fila dupla, nem vou citar o fato deles terem mudado o sentido de direção e atrapalhado a minha vida, isso seria egoismo. O que mais me espantou, foi no supracitado cruzamento, que carinhosamente chamamos de Nova Déli devido ao transito caótico da hora do almoço e saida do final do dia do colégio.

Pois bem, hoje, 19 de fevereiro de 2008, chuvoso, me deparei com essa cena catastrófica. Chega a ser comica, pastelônica e irreal. Afinal a ideia é boa. Alguem lá na BHTrans pensou: – “Vamos impedir que os motoristas parem nas últimas vagas que restaram na rua”. Outro complementou: “Vamos colocar cones, fitas, cavaletes e caixas de plástico, assim ninguem para nessas vagas”.

Realmente, fizeram isso, mas será que alguem pensou que as pessoas precisam ATRAVESSAR A RUA NA FAIXA? Só para localizar o cruzamento para quem não é de BH, há 1 quarteirão temos 1 Shopping muito movimentado, 1 hospital muito movimentado, duas secretarias de estado e TODO MUNDO atravessa esse cruzamento. Por onde a BHTRANS espera que as pessoas passem?

Por Marte ?

PS preciso dizer que não havia nenhum “fiscal” da BHTrans por perto?

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Pois bem..
De uma olhada no Gerador de CPF para gerar cpf válidos a torto e a direito. Vai lá, olha.. e veja se o seu aparece!

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Numa boa, isso não adianta. As empresas são bagunçadas, a Anatel é conivente. Sério, procure a Justiça, é o jeito mais fácil de conseguir seus direitos. Já ganhei uma vez da Oi na Justiça, foi mais rápido que a solulção da Anatel.

A Anatel perdeu sua função, virou um circo.

O Procon tambem não ajuda muito. Vá direito ao Juizado Especial, nem precisa de advogado. Provavelmente você vai ganhar.

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Agora o governo federal através do Ministro Tarso Genro que está inventando mais essa. Segundo o ministro a idéia é cobrar multas mais elevadas de carros mais caros. Segundo as idéias mirabolantes do ministro, caso você fosse reincidente em multas por excesso de velocidade, o valor da multa poderia chegar até o valor de mercado do seu carro!

Não sou a favor de nego ficar fazendo corrida de carro de passeio em via publica, mas esse tipo de medida já beira o absurdo. Como ficariam as multas aplicadas na madrugada? Afinal as vezes corremos para evitar a violência que o governo nao inibe.

Mais uma lei absurda do nosso brasilsão!

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Já temos as 14 pessoas que serão o unico foco de assunto do pais pelos próximos meses. Nada mais será dito no pais além claro de escarafuncharem a vida dessas 14 pobres almas que terão sua vida virada de ponta a cabeça para a luta de um premio de 1 milhão de reais.

Vi muito rapidamente os participantes, e vou ser direto, só prestei atenção nas mulheres, para saber quais iriam para a playboy, quais iriam para a sexy e quais iriam para o limbo. Posso estar enganado, mas não vi nenhuma Grazzi Massafera ou Sabrina Sato.. ta fraco.. a menina que foi eliminada antes da hora era bem melhor que as que entraram…

MAS, nunca podemos dizer nada antes da hora.. teremos que esperar para ver qual será a primeira participante do BBB8 na playboy de abril.

Façam suas apostas nos comentários….

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Saiba tudo que você pode fazer para 2008 não ser tão derrota quanto 2007

Bebida:
A champanha, ou champagne, é a bebida ideal para festas, principalmente de final de ano. Bebida nobre, ela deve ser servida bem gelada e em taças de cristal para brindar a chegada do novo ano.

Lentilha:
Segundo a tradição, devemos comer lentilha ou, na falta desta, feijão. Acredita-se os grãos que aumentam de volume durante o cozimento trazem fortuna.

Uvas pretas:
O folclore recomenda comer sete bagos de uvas pretas. Assim, o indivíduo atrairá prosperidade para o ano que chega.

Romã:
Há a crença de que caroços de romã podem trazer boa sorte. Deve-se comer uma romã e guardar sete de seus caroços na carteira.

Frutas secas ou cristalizadas:
A tradição manda comer pêssego, figo, amêndoa ou avelã para se ter mais sorte e fortuna.

Carnes:
Segundo as crenças populares, aves não devem ser preparadas na ceia de ano novo, porque ciscam para trás e possuem asas. Sendo assim, fariam a felicidade voar embora. É aconselhável preparar carnes como boi, cordeiro e principalmente porco, animal que fuça e empurra a terra para frente. Peixes como atum, bacalhau e salmão , considerados peixes “destemidos”, também são recomendados.

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Não, isso não é uma piada, nem uma daquelas pegadinhas da Internet. Paris Hilton realmente lançou um Proseco de produção própria. (Ok, não é de produção própria seu pervertido, e sim pela fazenda dela).


Para o lançamento do Champanhe chamada Rich Proseco, Paris Hilton ficou peladona no deserto de Mojave e se fantasiou de malabarista de sinal de trânsito. O que? na sua cidade não tem malabaristas prateados a cada esquina ? Você não tem idéia o tanto que é surreal.

O Champanhe será lançado essa semana em Berlim. Nos EUA, só no ano que vem

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A TV Digital Brasileira já está disponivel no estado de São Paulo. Ano que vem vários outros estados serão cobertos pelo sinal da TV Digital. Até o final de 2009 todo territorio nacional já terá acesso à nova tecnologia.

Para desfrutar de todos os beneficios voce precisa de uma TV de última geração ou então comprar um conversor da Tv digital. Acontece que ambos custam muito caro. Uma solução possivel, é você construir em casa seu próprio conversor digital.

Para construir seu conversor de Tv Digital caseiro, voce precisa de uma solda e vários itens eletronicos. Alem disso, voce precisa de pelo menos um curso técnico em eletronica. O ideal é que você seja formado em Engenharia Eletrônica e tenha especialização em TV Digital.

Se você for formado em Engenharia Eletrônica e especializado em TV Digital provavelmente você não precisará fazer seu conversor em casa. Afinal provavelmente você tera um emprego. Caso não tenha realmente o dinheiro, compre uma dessas revistas de eletrônica que ensinam a fazer seu conversor digital.

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As imagens da Dança Cano do Pânico ontem foi algo fora do comum. As paniquetes dançando, fizeram a alegria da Galera. As Panicats praticamente seminuas dando uma de Alzira na TV.

Não há como Negar, o pessoal do Panico tem a manha.

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Mas isso não importa, é a Festa dos cursinhos, das musiquinhas de fisica e quimica, dos cloretos, das proparoxitonas e dos Logaritimos. (Por sinal, se algum leitor quiser perder um tempo e me explicar pra que serve logaritimo, eu ficaria feliz pracacete.) Mas então, o vestibular Fuvest 2008 é a festa do povo acadêmico.

Mais importante que final de Copa do Mundo é a divulgação do Gabarito Fuvest 2008. Daqui a pouco teremos o gabarito das provas desse domingo e então não publicaremos aqui, afinal isso aqui é um Blog para coisa séria.

E vestibular não é coisa séria. Se fosse, presidente faria !

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A política externa do governo Lula funciona na base do “Vamos ser bacanas com todo mundo, que um dia eles serão bacanas conosco”. Pois bem, essa politica externa já fez Lula perdoar a dívida externa do Gabão, do Tongo e das Ilhas Tuamoto. Perdemos alguns caraminguás.. nada demais. Muito pior do que isso, foi o que a Bolívia fez conosco.. mas pior ainda é o que estamos fazendo em relação a Hugo Chavez, o joselito das Américas.

Todos sabemos que ele é doido. Agora ele resolveu virar o melhor amigo do Irã. O que Chavez quer com o Irã? Eu te respondo: Encher o saco dos americanos. Chavez deve ter sido um daqueles maconheiros comunistas do segundo grau, que ficavam babando o ovo de Fidel Castro e viviam torcendo que os Estados Unidos fosse pras cucuias. Bom, os EUA estão realmente em uma situação econômica complicada, mas, estão bem longe de ir para onde Chavez quer que eles cheguem.

Chavez quer ser a potência dominante da América Cucaracha, já comprou caças, metralhadoras, lanchas e tanques. E nós ? O que vamos fazer para deter esse doido? Já faz muito tempo que não somos a potência militar da região. Precisamos sim do Projeto FX, precisamos sim de submarinos nucleares. Para invadir a venezuela? Claro que não.. é simplesmente para impedir que esse débil mental venha para cima de nós.

Mas cada vez que o Lula abre a boca, tenho medo, afinal, segundo Lula, Chavez é um Democrata.

Muito perigoso isso tudo.

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O Chefe da carceragem diz que essa medida é util para não incomodar os detentos e para que eles possam fazer a ronda sem serem notados.

Aqui no Brasil as organizações em defesa dos presos já pediu para que seja servido leite morno e biscoitos para os presos antes deles dormirem.

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Muita gente pergunta como se faz para entrar no BBB. Não é uma tarefa fácil. Para começar a pensar a participar no BBB, voce tem que passar pelo menos 5 horas por dia em uma acadêmia. Ninguem quer feio no BBB.

Todos os participantes das últimas edições do BBB tiveram algum sucesso pós BBB devido à seus atributos digamos, fisicos.

Isso significa, amigona, que para você entrar no BBB você tem que ser gostosa. Se você é meio mais ou menos, esqueça, sua chance de entrar no BBB é muito pequena. Você tem que dar muita sorte.

Os participantes do BBB8 serão anunciados em Breve, aposto que entre as mulheres 30% será capa da playboy, 40% será capa da Sexy, e das 30% da playboy, 50% um dia serão capas da Sexy.

Nada contra, pelo contrário, acho que sou 100% a favor disso. Afinal o Big Brother já nos deu a FANI, a Sabrina Sato, a Iris e Carol Honório e a Grazi Massafera. Agora, se você quer mesmo participar do BBB, faça o seguinte, se mude para a porta da casa do Boni e fique lá os próximos 12 meses. Aposto que assim você terá uma pequena chance de participar do BBB9.

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O Filho da Angélica com o Luciano Huck realmente será um cara bacaníssimo.. um cidadão do mundo.. multimídia e polivalente!

Depois dessa voces vão ver um booom de crianças multireligiosas.

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Enredo: “100 anos de frevo, é de perder o sapato. Recife mandou me chamar…”

UNIDOS DO VIRADOURO
Enredo: “É de Arrepiar!”

MOCIDADE INDEPENDENTE DE PADRE MIGUEL
Enredo: “O Quinto Império. De Portugal ao Brasil, uma utopia na história”

UNIDOS DA TIJUCA
Enredo: “Vou juntando o que eu quiser, minha mania vale ouro”

IMPERATRIZ LEOPOLDINENSE
Enredo: “João e Marias”

VILA ISABEL
Enredo: “Trabalhadores do Brasil”

GRANDE RIO
Enredo: “Do verde de Coarí, vem meu gás, Sapucaí!”

BEIJA-FLOR
Enredo: “Macapaba: Equinócio solar, viagens fantásticas ao meio do mundo”

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“Eles estavam na maior sem-vergonhice e alegaram que aqui é uma rua sem saída. Um deles se apresentou como namorado da única mulher e disse que estava tudo bem, mas todos vão ser levados para a delegacia pelo crime de ato obsceno em via pública. Os vidros da caminhonete estavam todos embaçados”, informou o militar.”

Eu não consigo escrever nada próximo ao engraçado que é isso, só o titulo.. .nada mais.

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Mayra Rodrigues tem tudo para se tornar um fenomeno de marketing, se eu tivesse grana, contrataria-a agora, e faria ela ganhar uma bela grana. A garota, pelo que vi no Orkut, no 8p e no video dela de candidatura ao BBB8 se mostrou bem a vontade com a situação. Achei isso deveras bacana.

Apoio sim a Mayra Rodrigues no BBB8 e em qualquer outro evento que ela quiser participar. Nós aqui da Redação do Maldito.com.br faremos de tudo para transformar Mayra Rodrigues num fenômeno nacional.

(Fenomeno por fenomeno, o fotolog da Mayra Rodrigues é BEM melhor, cheio de fotos da Mayra de Bikini)

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A primeira unidade do maior gadget do mundo foi entregue essa semana para a Singapore Airlines. O gigantesco A380 que tem capacidade para até 871 passageiros foi configurado pela companhia asiática para ser o avião mais confortável de todos e tem apenas 471 assentos disponiveis.

O mais importante desse avião é que ele possui 12 quartos de casal, como camas e tudo mais. Isso significa que a galera pode entrar pro Mile High Club em altissimo estilo, sem se preocupar em acordar os passageiros do banco do lado ou se espremer dentro daqueles banheiros ínfimos.

Tentei entrar em contato com a Singapore Airlines para saber se os quartos contavam com espelho no teto e banheira de hidromassagem, mas infelizmente a secretária não falava nem português e muito menos portunhol. Mas para não perder a viagem, liguei para o MESTRE OSCAR MARONI FILHO e ele me confirmou que já negocia com uma empresa aérea brasileira fazer o mesmo em alguns vôos que atendem a ponte aérea.

Ao contrario dos voos da Singapore Airlines que devem durar no minimo 8 horas, os quartos tupiniquins servirão apenas para rapidinhas, afinal são só 40 minutos de vôo na ponte aérea.

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Já não bastasse George Foreman não ser mais sinonimo de ex-campeão mundial de boxe (Sim, ele foi um dos maiores lutadores de boxe da história e fez contra Mohamed Ali uma das maiores lutas de todos os tempos), agora é a vez de Evander Hollyfield lançar seu propril “Grill”.

Que dia Adilson Maguila Rodrigues irá lançar sua churrasqueirinha de gato ?

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Isso me lembra as insuportaveis aulas de teoria da comunicação falando sobre midia de massa e o anestesiamento da sociedade e todos aqueles blablablas que todo mundo que fez comunicação cansou de ouvir.. Caramba, sério, um nego como esse deveria ser currado em praça publica durante anos para ver se aprende.

Deveria ser banido.. igual MAD MAX, lembram? Aquele filme da cupula do trovão, quando o mel gibson é banido da aldeia.. deviam soltar o ratinho no deserto.

Tudo bem, no south park foi legal.

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Fico imaginando como deve ser a redação desse jornal… deve ser tão legal igual à redação da MAD….

Mas vamos parar de bate papo e vamos ao giro matutino pelas mais fantasticas informações que nossa internet pode nos passar pela manhã.

Acontece semana que vem, em Kyoto, Japão o Campeonato Mundial de Bicicleta de Baiano. O Termo “Bicicleta de Baiano” é mundialmente difundido e se você nunca o ouviu, rapidamente associou o termo àquela bicicleta cheia de adereços “bacanas”, quase um “calção de indio”.

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Mais um dia, mais um monte de abobrinhas na internet desse brasilsão sem fronteiras

Com exclusividade, publicamos em primeirissima mão o primeiro screenshot do Street Câmara. Os estúdios da Eletrônics Arts em Pohang, Coréia do Sul, estão usando a sua vasta experiência em acompanhar quebra quebra de parlamentares já trabalham a todo vapor para produzir a versão tupiniquim do Quebraquebra-parlamentar.

Já estão confirmados no jogo os parlamentares
Luciana Genro,Gabeira,Raul Jungmann e Arlindo Chinaglia. A participação de Renan Calheiros depende de um acordo financeiro entre a produtora e o presidente do senado

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O escolhido de hoje é

Terra

Ai você fica rico, sobe na vida, ganha uma grana legal, casa.. e resolve dar um carro para sua mulher. Isso é o que pode acontecer com ele:

Por isso eu digo, fique rico, e compre um carro para sua mulher, assim você tem certeza que ela não fara isso com o seu

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Boato sobre ligações grátis congestiona 190 em PE

Um boato espalhado pela internet congestionou por três dias consecutivos o serviço telefônico de emergência policial da Secretaria da Defesa Social de Pernambuco.

A mensagem falsa, repassada por e-mail, informava sobre uma promoção para ligações gratuitas da operadora de telefonia celular Claro. Segundo o texto, bastaria discar 190081 antes do número desejado para que a tarifa não fosse cobrada.

GENIAL !

Mais informações na Folha Online

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Isso foi visto no interior de Minas Gerais, perto de Salinas, cidade produtora da melhor cachaça do universo. Bom, pelo visto a WTGomes Outdoor estava sem clientes, então resolveu colocar esses para chamar muita, muita atenção.

Excelente campanha em 4 outdoors.

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3
Imagem 4

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Olhe com bastante atenção… e começe a rir em menos de 20 segundos.. se voce não conseguir, voce não é dos mais espertos

Veja a imagem aqui

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Acho que pode ser útili para alguem, ou pelo menos vale a curiosidade para conhecer as mais absurdas formas de passar o cadarço do seu sapato/tenis.

Ideal para quem não tem nada para fazer hoje

Vale a curiosidade

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mais alguma piadinha infame ai ?

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A ultrapassagem de um carro de forma perigosa é pecado para a Igreja Católica, segundo as recomendações divulgadas pelo Vaticano nesta terça-feira para os motoristas. O guia, traz ainda regras como: não guiarás sob influência do álcool; respeitarás os limites de velocidade; não considerarás o carro como objeto de glorificação pessoal, nem o usarás como local de pecado

Segundos fontes ligadas ao vaticano, nos próximos meses eles irão opinar sobre vários assuntos cotidianos:

Julho – Lei do Impedimento é Pecado
Agosto – Big Mac sem picles é pecado
Setembro – Coca com gelo e limão é pecada
Outubro – Duas ou mais pedras de gelo no Uisque é Pecado
Novembro – Teletubbies vem do Inferno e é pecado
Dezembro – SMS é Pecado

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