2010 entra com tudo né ?

Pois bem, uma das decisões que você tomou na virada do ano foi “Ganhar mais dinheiro”. Lógico, todo mundo teve exatamente a mesma idéia que você. Mais ou menos 74 felizardos ficarão ricos em 2010 ganhando na Mega Sena. Isso significa que se você apostar em todos os concursos desse ano, dará 208 reais para algumas pessoas ficarem ricas às suas custas. Logo, seja esperto e não gaste esse dinheiro.

Pois bem, Ganhar Dinheiro em 2010 é fácil, não é dificil; basta você fazer o mais simples dos exercícios: Tirar a bunda gorda da cadeira e correr atrás de dinheiro. Não, não é para você ficar correndo atras de carro forte para ver se cai algum pacote no chão. Se bem que pode dar certo.

Uma dica bacana para ganhar dinheiro em 2010 é TRABALHAR.

Isso, puro e simples trabalho, essa é a melhor e mais inteligente forma de ganhar dinheiro, claro além de ser a mais honesta.

A chance de você ganhar na Megasena da vira do ano que vem é ridicula. Você não vai ganhar, e numa boa, ficar sonhando até o final de 2011 é coisa de babaca.

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Ontem, o Supremo Tribunal Federal considerou correta a CENSURA PRÉVIA do Estadão.

Entendam uma coisa simples, que é mais chocante nessa decisão do STF:

O Estado de São Paulo não está sendo processado por algo que eles publicaram, e sim proibido de publicar algo.

O caminho correto serioa o Estado de São Paulo publicar, quem não gostasse, que entrasse na justiça e reclamasse, assim que funciona. Assim que nossa constituição garante.

Agora, jogaram mais uma vez ela no lixo. Temos uma decisão do STF. Temos a censura no Brasil.

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É um jogo simples, que envolve dinheiro, argumentação e paciência. Deve ser jogado a longo prazo, mas com regras flexiveis e um monte de humilhação envolvida. O jogo consiste basicamente em um embate religioso entre católicos e evangélicos. É carinhosamente conhecido entre os católicos como jogo da Santa e para os evangélicos como Jogo do Peixe. Basicamente voce aposta em uma das religiões e começa a contar quatos carros tem o adesivo da Nossa Senhora e quantos carros tem o Peixinho dos Evangélicos pregados na tampa do porta mala. Ai entra a questão da negociação, afinal existe o “peixinho dourado”, a “santa com o mapa do brasil”, o “peixinho com efeito fume”, a “santa multicolorida”.. todos esses pontuando de maneira diferente. Ah, os pontos! 1 para cada vez que o “simbolo religoso” aparece, 2 em caso de simbolos premium, 10 em caso de simbolos novos e 15 em casos de simbolos pregados em carros “não convencionais”.

Bem, o jogo era divertido, animava qualquer viagem. Até esse feriado. Viajando com minha namorada resolvemos brincar disso. Ai que veio a surpresa: OS PEIXES SUMIRAM!

Onde foram parar os veículos evangélicos? Onde estão todos aqueles peixinhos que sempre fizeram raiva em quem insistia apostar na Santa? Onde estão os peixes dourados pregados nas mercedes e pajeros que sempre me garantiram caminhões e caminhões de pontos?

Será que os Evangélicos estão com medo de se expor ? Será que os evangélicos não confiam mais na proteção divina trazida pelo ictuos ? Será que a Santa venceu para sempre?

Será que os evangélicos, com medo do dízimo, estão escondendo de seus pastores seus carros? “Não irmão, esse Mercedes não é meu, ta vendo que ele não tem o peixinho?”.

Faço um clamor em nome de todos os viajantes entediados! Voltem Peixinhos, deixem nossos engarrafamentos felizes novamente!

Onde foram parar

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Nas próximas horas irei quebrar minha cabeça para melhorar isso tudo aqui, vou dar uma bela mexida nesse template e em tudo aquilo que o cerca, quero ver se consigo melhorar as coisas para quem visita o site, e para mim mesmo, que preciso pagar as contas do site.

E isso tudo em meio a uma viagem de 10 dias na semana que vem… ó céus…

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Ontem sai com a patroa e entre milhares de lojas de sapatos, roupas e coisas que deixam qualquer homem heterosexual de raiz entendiado achei na seção de brinquedos das Lojas Americanas um possivel oásis para aplacar meu tédio. Carrinhos de Controle Remoto para lá, Hot Wheels para cá, acabei me deparando com algo que me chocou:

Sim, isso é real. Não é montagem, está lá a venda. Existe o Playmobil do Village People! Eles já nos roubaram o Arco Iris, já nos roubaram o número 24, já nos roubaram o casado de couro de motoqueiro, já nos roubaram a fantasia de índio, marinheiro, policial, construtor… AGORA ROUBARAM NOSSOS BRINQUEDOS !!!

O que podemos fazer? Daqui a pouco eles tentarão nos roubar as Paquitas.

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hoje prometo que escreverei coisas dignas e bacanas..

ok.. coisas bacanas.. pois as vezes isso aqui não é nem um pouco digno

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Quem já cansou dessa história levanta a mão !

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Bom, a maioria de vocês já esteve em uma faculdade, seja para assistir uma aula, seja para uma calourada, seja para um concurso público. Nessas instituições que deveriamos produzir a elite pensante do pais, a massa pulsante de nosso conhecimento, que seria a mola mestra para a evolução da nossa pátria como nação.

Mas bem,.. er… não é nem de longe bem assim né? Somos uma horda de imbecis que pagamos caro para assistir aulas de péssima qualidade, dadas em salas de aula que parecem chiqueiros, discutindo temas do milênio passado com metodologia do século XVII (dezessete, se você frequentou uma faculdade brasileira). Nossos cursos superiores são imbecis, viraram uma fábrica de produzir idiotas.

Me lembro até hoje, há algum tempo, quando eu ainda estava na faculdade (mais uma que não terminei), discutindo globalização, modelos.. teorias.. Claro, a professora havia mandado nos mandado ler um xerox (o que seriam das faculdades brasileiras se não fosse o xerox) de um livro de um bobo alegre qualquer.. que defendia uma teoria que era facilmente ultrapassada, bastando usar o exemplo de meia duzia de lideres cucarachas que tavam botando para fuder naquele momento… o Assunto foi ficando animado.. eu colocando a professora contra a parede(no bom sentido), até que um desses alunos debiloides que são formados por professores mediocres em universidades picaretas: – “Gente, aqui não é lugar de discutir! Estamos aqui para aprender”.

Bom.. realmente.. faculdade não é lugar para discutir. Não é lugar para aprender.. é apenas uma boa desculpa para parcelar o diploma em 48 prestações e tomar muita cerveja enquanto não se quita a bagaça.

Aposto que comprar esse diploma ai do nego do mato grosso é bem mais proveitoso… e não tem intermediário

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O Fantástico tá um saco, o Lula está repetindo as piadas, a festa do Oscar foi chatinha e não aconteceu nada realmente interessante. Sobre o que falaremos Meu Deus ?

Como vou conseguir garantir o Leite das crianças se não conseguimos gerar 3 páginas de notícias sobre absolutamente nada?

Alguem por ai tem alguma sugestão de algo realmente legal acontecendo? Só pra ver se levanta a caixinha aqui do Blog ?

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Fiquei pensando esse final de semana. Sabe o que mais me deixou indignado nessa história toda dos cartões corporativos?

Para onde foram as milhagens? Sério.. no meu cartão, isso seriam 58 milhões de milhas..

o que daria umas 730 viagens de executiva para a europa. Isso claro, sem falarmos em férias em resorts, e outros planos de benefícios.

A pergunta que o povo quer mesmo saber… ONDE FORAM PARAR ESSAS MILHAS ???

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A partir de janeiro de 2008, Brasil, Portugal e os países da
Comunidade dos Países de Língua Portuguesa – Angola, Brasil, Cabo
Verde, Guiné-Bissau, Moçambique, Portugal, São Tomé e Príncipe e Timor
Leste – terão a ortografia unificada.

O português é a terceira língua ocidental mais falada, após o inglês e
o espanhol. A ocorrência de ter duas ortografias atrapalha a
divulgação do idioma e a sua prática em eventos internacionais. Sua
unificação, no entanto, facilitará a definição de critérios para
exames e certificados para estrangeiros.

Com as modificações propostas no acordo, calcula-se que 1,6% do
vocabulário de Portugal seja modificado. No Brasil, a mudança será bem
menor: 0,45% das palavras terão a escrita alterada. Mas apesar das
mudanças ortográficas, serão conservadas as pronúncias típicas de cada
país.

Resumo da ópera – o que muda na ortografia em 2008:

- As paroxítonas terminadas em ‘o’ duplo, por exemplo, não terão mais
acento circunflexo. Ao invés de ‘abençôo’, ‘enjôo’ ou ‘vôo’, os
brasileiros terão
que escrever ‘abençoo’, ‘enjoo’ e ‘voo’;

- mudam-se as normas para o uso do hífen;

- Não se usará mais o acento circunflexo nas terceiras pessoas do
plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos ‘crer’,
‘dar’, ‘ler’,
‘ver’ e seus decorrentes, ficando correta a grafia ‘creem’, ‘deem’,
‘leem’ e ‘veem’;

- Criação de alguns casos de dupla grafia para fazer diferenciação,
como o uso do acento agudo na primeira pessoa do plural do pretérito
perfeito dos verbos da primeira conjugação, tais como ‘louvámos’ em
oposição a ‘louvamos’ e ‘amámos’ em oposição a ‘amamos’;

- O trema desaparece completamente. Estará correto escrever
‘linguiça’, ’sequência’, ‘frequência’ e ‘quinquênio’ ao invés de
lingüiça, seqüência, freqüência e qüinqüênio;

- O alfabeto deixa de ter 23 letras para ter 26, com a incorporação de
‘k’, ‘w’ e ‘y’;

- O acento deixará de ser usado para diferenciar ‘pára’ (verbo) de
‘para’ (preposição);

- Haverá eliminação do acento agudo nos ditongos abertos ‘ei’ e ‘oi’
de palavras paroxítonas, como ‘assembléia’, ‘idéia’, ‘heróica’ e
‘jibóia’. O certo será assembleia, ideia, heroica e jiboia;

- Em Portugal, desaparecem da língua escrita o ‘c’ e o ‘p’ nas
palavras onde ele não é pronunciado, como em ‘acção’, ‘acto’,
‘adopção’ e ‘baptismo’. O
certo será ação, ato, adoção e batismo;

- Também em Portugal elimina-se o ‘h’ inicial de algumas palavras,
como em ‘húmido’, que passará a ser grafado como no Brasil: ‘úmido’;

- Portugal mantém o acento agudo no e e no o tônicos que antecedem m
ou n, enquanto o Brasil continua a usar circunflexo nessas palavras:
académico/acadêmico, génio/gênio, fenómeno/fenômeno, bónus/bônus;

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Hã? Você não sabe o que são os Panteras Negras? Você fugiu da escola? Então volta pra lá urgente ou pergunta pro google.

Mas falando sério, eu reclamei tanto na Anatel contra a própria anatel que eles aumentaram o campo de reclamação. Sou o inimigo número 1 do telemarketing, a Oi sabe disso, a Anatel sabe disso, a Sky sabe disso… e agora o Virtua está começando a me conhecer…

Traffic Shaping é a arte dos provedores violarem sua correspondência virtual. Eles pegam seus pacotes de dados, olham dentro e se eles acharem que aqueles pacotes não devem circular na rede deles.. bau bau pacotes.. nisso se vão torrents, p2p, VoIP e tudo mais que seu provedor decidir que você não pode trafegar no link que VOCÊ contratou e paga caríssimo.

Pois bem.. sai do Velox por causa de Traffic Shaping e fui pro Virtua.. 4 mega.. lindão.. downloads à 500 KB/s.. tudo na mais feliz velocidade.. meus artigos acadêmicos, meus vídeos acadêmicos sobre ursos albinos da malásia e minhas pesquisas sobre as células tronco vinham em uma velocidade quase inimaginãvel. Até que há uns 20 dias tudo ficou uma porcaria.. o sonho acabou.. nada chegava rápido.. tudo se perdia pela rede.. Fato.. o Traffic Shaping é o Capitão Nascimento do P2P.

Abri uma reclamação na Anatel contra o Virtua, fiquei quase 4 horas no telefone discutindo com atendentes que riram da minha cara, que me xingaram e que mentiram sobre a não existência de Shaping na rede deles. Bom.. Ai abri um chamado na Anatel, afinal a Anatel deveria ser o orgão que cuida dos nossos interesses junto a essas empresas que tem CONCESSÃO PÚBLICA para prestar serviços, e esperei o contato da NET:

- Alo SR. Kabella, aqui é Fulano da NET , sobre o Traffic Shaping, isso não existe na nossa rede
- Não concordo, vocês não vão me enrolar
- Vou entrar em contato com nossa área técnica e retorno a ligação para o senhor
- Não fechem o chamado na Anatel, eu não concordo com vocês.
- Não se preocupe senhor, nós vamos resolver tudo para o senhor.

Isso tudo foi ontem. Hoje entrei na Anatel: “Contato feito com o Cliente que concordou com os procedimentos adotados”.

Virtua, vocês arrumaram um inimigo muito, muito, muito, muito chato pra cacete.. Vou até o inferno para resolver essa história de Traffic Shaping. E claro, agora tem mais essa que vocês mentiram para a Anatel, assim como a OI fez.. liga lá para a Ana Paula e pergunta o tamanho da Carcada que eles tomaram …

Vocês começaram uma guerra que não podem terminar.

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Abri meu e-mail e estava lá: “Fotos da Monica – Poe no site agora!” Abri as fotos, e que surpresa tive, não era a Mônica. Sim, depois do Whisky Falsificado, do CD Pirata e do Shox feito em Além paraiba, agora temos a falsa coelhinha da Playboy!

Não, não era um vírus, era apenas alguma mulher genérica, que alguem disse que era a Monica Veloso e num efeito cascata (se a imprensa pode usar isso sempre, eu também usarei) todos os foruns e vários sites começaram a receber isso… hoje durante o dia, recebi mais de 20 e-mails com as fotos falsas da Monica… que diabos é isso ?

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Dizem que em 1989, na Romênia, após a confirmarem a classificação para a Copa do Mundo de 1990, o povo foi às ruas comemorar a classificação para a Copa da Itália. Nessa mesma época, estava em curso e caminhava a passos largos o ocaso do regime comunista em todo leste europeu. Histórias contam que essas comemorações se transformaram em manifestações populares e a mobilização serviu para derrubar o sanguinário ditador Nicolae Ceauşescu.

Pois bem, neste final de semana, teremos estádios lotados em Minas, São Paulo, Rio de Janeiro e Rio Grande do Sul. Não, não é hora de sermos golpistas, não é hora de juntarmos o povo e derrubarmos governos. É hora apenas de mostrarmos nossa indignação, é hora de colocarmos a cara na rua.

Independente de preferência política, esquerda, direita, centro, comunistas, capitalistas, democratas ou reacionários, o país está envergonhado, estamos estupefatos com os acontecimentos das últimas semanas, meses, anos. Será que vamos, mais uma vez ficar calados?

É hora de todas as torcidas do pais mostrarem, no circo, no teatro, na arena, onde Nélson Rodrigues disse que éramos entorpecidos pelo ópio que nos fazia esquecer de nossas mazelas, gritarmos contra a vergonha nacional que assolou nosso pais.
Para que a pizza, que surgiu após as reuniões da diretoria do Palmeiras, não seja servida com coisas muito mais sérias que o futebol. Para que nossos políticos não estraguem até mesmo nossa vontade de ir assistir nosso futebol de domingo.

Mas torcedor, já que o governo não faz nada, os senadores não fazem nada, já que a imprensa, até certo ponto é conivente com isso tudo, é a nossa hora de gritar “vergonha, vergonha, vergonha – senado sem vergonha”.

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Percebi que o site virou um vazio de conteúdo, tem só meia dúzia de 20 ou 30 armadilhas para pegar paraquedistas no google. Bom, acho que precisamos bater o pau na mesa e mudar a linha editorial do site. A situação é insustentável, e precisamos mudar isso agora, antes que o google esqueça quem somos e nunca mais volte aqui.

Estamos contratando alguns redatores de segunda linha, mediocres, e irritantes. Esperamos escrever mais, e mais bobagens, e esperamos que a partir de agora, nosso humor negro faça mais efeito… ou pelo menos vocês tenham realmente alguma coisa que faça sentido para ler.

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Espero que vocês compreendam nossa ausência.

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Agora o Lulismo se julga dono da democracia. Lula, em seus discursos vem batendo na tecla do golpe de 1964. Sempre que pode, ele levanta o assunto, fala do autoritarismo, lembra que o mundo mudou, que o Brasil mudou e fala algo sobre o golpe. Conheço um pouquinho de construção de discursos. Isso tudo serve para preparar os animos e tentar criar um cenário em que qualquer manifestação anti-Lula seja encarada como uma tentativa de golpe das “elites” contra o seu governo.

Lula diz que as elites que estão protestando contra seu governo. Não, querido presidente, dessa vez não são as elites, é exatamente a mesma massa que ha 15 anos atrás estava nas ruas derrubando Collor. Você não se lembra, afinal você não custuma saber das coisas que acontecem à sua volta, mas foi a classe média que foi as ruas, pintou a cara, e encheu vários blocos do Jornal Nacional de 1992.

Tenho certeza, que várias pessoas que estavam vaiando Lula na abertura do Pan no mês passado, estavam nas ruas em 1992. E agora, estão mais uma vez contra o Presidente da República. Mas o caso não é esse.

Com a direita; que paga a conta do pais, que produz, que gera empregos, que recolhe na fonte e tudo mais; querendo providências em relação à todas as bandalheiras que existem no pais e que o presidente insiste em dizer que simplesmente não sabia.

Acontece que o PT insiste em dizer que somos golpistas, que queremos desestabilizar o governo, que vamos contra o estado democrático de direito. Será que só eles podem fechar a avenida paulista e protestar ?

A democracia existe para os dois lados… mesmo sendo a direita muito menos passional que a esquerda.

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1. Não teremos mais ensaios sensuais com mocreias quaisquer.
Tudo bem que as meninas do nado sincronizado são deliciosas, mas no geral, atleta é feia. Mulher bonita vira modelo, não jogadora de futebol. Salvo raras excessões, os ensaios sensuais com atletas são belas forçações de barra.

2. O Hino nacional não será desmantelado diariamente
Alguém ai reparou o hino nacional tocado nas cerimônias de medalhas? Algum GÊNIO do Marketing decidiu que era melhor simplesmente JUNTAR duas partes sem mais nem menos e colocar uma edição estilo frankstein pra tocar. Pelo que sei, isso é crime, quede o diário oficial com a autorização presidencial para isso?

3. Mais nenhuma matéria na TV sobre o quanto a Vila do Pan é legal
Todo mundo já conhece a cozinha da Vila, o Banheiro da Vila, a Casinha de cachorro da Vila, tudo da vila… não precisavamos saber mais nada.. mas já conhecemos o projeto elétrico, hidráulico e até o mapa astral da Vila. Sabemos que lá fede. E que o solo é uma porcaria.. e quem comprou apartamento lá é otário.

4. Ninguém mais falará que o Pan é o evento mais importante do ano
Caramba, acho que foi o trivela que definiu bem: O Pan é menos importante que a Olimpiada da matemática de uma escola municipal de Araçatuba. Nenhum recorde mundial foi batido, no geral, os estádios estavam vazios e algumas competições foram mais bagunçadas que o campeonato de pebolim do meu bairro.

5. Meu canal de esportes volta a passar o único esporte que importa
De que adiantava ter 7 canais de esportes, se TODOS estavam passando a porcaria do PAN? Basqueste, Volei, VT de Volei, VT de Ginastica olimpica, tudo isso impregnou os canais durante os 15 dias de competição, e agora vão gastar mais uns 10 dias passando vt dessas porcarias. Mas daqui a pouco, voltemos ao Futebol 24 horas por dia.. e todos serão felizes.

6. Assuntos que realmente são importantes para o pais voltarão a ser tratados da maneira que merecem
Pronto, agora o Renan Calheiros vai pra cadeia, agora os caras da Anac pedem demissão.. agora vai! Se o Ricardinho brigou com o Bernardinho, é problema só dos dois e o País não se importa mais com eles. Vamos falar de coisas sérias em nossos telejornais, não se vencemos a Guatemala ou Belize.

7. Depois da porrada do cara da Odepa, vão parar de falar do “Padrão Olímpico”
Pronto, o presidente da Odepa falou que o Rio tem que comer muito capim antes de sediar uma olimpíada. Então deixa essa história de ser sede pra uns 10 anos pra frente.. ninguém em sã consciencia vai deixar ter uma olimpiada por aqui. Vamos ser realistas e vamos construir escolas, viadutos, metrô e melhorar a segurança… DEPOIS.. quando sobrar dinheiro.. vamos falar em olimpiada. Se o Pan que é um torneio de oitava linha consumiu 4 bilhões, uma olimpiada leva 50 bi fácil fácil…

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Mas e ai? O que vamos encontrar na Playboy da Iris?

Fotos da Iris perfeita na Playboy?

Ou

Fotos da Iris perfeitamente photoshopadas para a Playboy ?

Não percam nos próximos dias em uma banca perto de voce.

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Perfeito… não tenho nem o que comentar sobre isso

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Arnaldo Jabor em 27 de Março desse ano.

Acho que não tem muito o que dizer sobre esse vídeo. Apenas que passou da hora de Eu, você e seu vizinho tomarem alguma providência.

Lembro-me agora, do Mr. Manson afirmando que algum dia o Youtube derrubaria um governo. Será que teremos o prazer de ver o Lulismo acabando graças ao Youtube.

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Ta ai simbolo da campanha. Procure no Orkut se na sua cidade já tem uma dessas passeatas organizadas. Acho que vale a pena dar uma olhada. Curitiba, São Paulo, Rio e BH já organizaram a deles.

Cansei de pagar as contas dessa palhaçada toda chamada lulismo.

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Não tem ainda lugar confirmado, mas acho que isso não importa muito, afinal Curitiba é Curitiba e tem o melhor transporte público do mundo.

A Comunidade do Orkut da passeata é BEM interessante.. só na primeira página de membros, eu já achei uns 3 bons motivos para ir protestar contra Lula

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Vamos lá brasilzão! Nós conseguimos!

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DIA: 4 DE AGOSTO – ÁS 14:00 HORAS

LOCAL: CINELÂNDIA (RIO DE JANEIRO)

- SUGESTÃO: VÁ VESTIDO DE PRETO,
LEVE FLORES, FAIXAS, CARTAZES…

É HORA DE MELHORARMOS O NOSSO PAÍS!!!

DIA 4 DE AGOSTO SABÁDO O BRASIL IRÁ AS RUAS FORA LULA

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“Cobram de nós que morramos calados; que vivamos nosso luto em silêncio. Sugiro a vocês que leiam os comentários dos colunistas petralhas quando o garoto João Hélio foi barbaramente assassinado. A síntese era esta: “Só estão fazendo esse barulho porque era um menino de classe média”. No Brasil de Lula, a classe média não tem direito nem de chorar os seus mortos. Nas ruas ou nos aviões. Nos estádios, é para aplaudir.”

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Será que a Dona Marta agora entende o tamanho da crise aérea brasileira? Será que o governo Lula, agora vai tratar o problema a sério? Precisram morrer mais de 100 no voo da Gol para o problema vir à tona. Agora será que mais 200 sacos preto não são um bom motivo para algo ser feito?

O Lulismo já atribuiu a crise aérea ao crescimento do País. Será então que não era hora de parar o tal do PAC? Afinal a unica coisa que o Crescimento do Pais trouxe foram mais acidentes aéreos. Não seria, antes de crescermos, melhor aprender a andar.

Infelizmente já foram 2 aviões ao chão, e nada foi feito para resolver a crise aérea. O Governo vai fazer algo que não seja comprar mais sacos pretos ?

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Mas ele não foi.

Lula está envergonhado, triste e amuado. Pela primeira vez em sua vida ele foi achincalhado pelo povo. Pela primeira vez não era uma turba de manifestantes baderneiros que gritavam “Fora FMI, Fora Mcdonalds, Fora Saddam, Fora Bush, Fora Lula”. Foi a classe média. Sim, essa mesmo, que eu, você, seu vizinho fazemos parte. Essa classe média que não é beneficiada pelo Bolsa Família, pelo ProUNI ou pelo Bolsa Escola.

Nós somos ricos demais para sermos abraçados pelos grandes e tenros braços do governo lulista, devemos apenas pagar a conta de 45% de impostos sobre o que ganhamos e consumimos.

Lula foi execrado. Pela primeira vez em sua vida Luis Inácio não se sentiu bem junto ao povo. Estavam ali, seus credores, aqueles que leem jornais e ficam aterrorizados com Calheiros, Sanguesugas, Vampiros , Valériodutos e tantas outras coisas do genero. Aqueles que não são altistas nem tem seus votos comprados por 20 ou 30 reais mensais.

Realmente o Pan trouxe um legado para o país. Que essa vaia ecoe daqui para frente, e deixemos de ser um bando de bundões.

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A ex-namorada de Diegobuscar Gasques passou a tarde na redação da revista em São Paulo tratando do contrato para o ensaio da publicação masculina. Iris vai ilustrar a capa da edição de aniversário da “Playboy” de agosto.

Segundo uma pessoa ligada à revista, o sonho de consumo dos editores era ter Camila Pitanga nua no número de aniversário. Como a intérprete de Bebel sequer cogita tirar a roupa para a revista, o alvo se tornou Nívea Stelmann, que acabou não assinando. Coube então à ‘caipira’ ficar com a capa.

Olha, pra quem cogitou Lavínia Vlasak, Nivea Stelmann e Camila Pitanga.. só posso dizer: FRACASSO

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Vocês viram o tal lançamento do plano de incentivo ao turismo ontem? Isso, aquele em que o Lula se deu um banho de água, aquele em que o presidente da república definiu que somos realmente um país de macacos e que conversar por mímica é bem melhor do que aprender a falar inglês, espanhol ou italiano. O Lulismo já baniu a ética do executivo, legislativo e judiciário, agora o Lulismo quer banir a língua portuguesa das escolas, afinal, é muito mais legal conversarmos por mímica.

Não bastasse isso tudo, não bastasse o Renan Calheiros estar prestes a ser absolvido pelo conselho de ética, não bastasse o sanguessuga não ter dado em nada, não bastasse a operação navalha ter mostrado que o país tem que fechar as portas, não bastasse o Vavá ser um peixe pequeno, agora temos uma ministra que diz que diante de um dos maiores problemas de transportes da história do país devemos simplesmente: “Relaxar e Gozar”.

Isso mesmo, esqueçam suas reuniões com clientes em São Paulo, esqueçam seus compromissos, esqueçam aquele fígado que vocês esperaram por 7 anos na fila do transplante, esqueçam do casamento da suas filhas, do enterro dos seus entes. Esqueçam, não se preocupem somos o pais do Bundalelê e tudo acaba em uma quarta-feira de cinzas… que nunca chega.

Até quando ?

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Imagine o pior bar do mundo. Exclua claro o lendário Blue Oyster, afinal esse sem sombra de dúvidas é o pior bar do mundo, mas imagine o pior bar heterosexual do mundo. Adicione a ele um monte de tias velhas. Sim, tias velhas, aquelas que tem mais de 40, que não são MILFs nem dispertam o menor interesse sexual. Claro, se você for geriatra, antropólogo ou comunista você pode se empolgar com alguma delas. Mas no geral elas compões o cenário do pior bar do mundo. Agora imagine a Kaiser, sim aquela cerveja do “A kaiser me dá caganeira… A Kaiser me dá caganeira”… Eles sabem fazer cerveja? Imagine então cadeiras. Sério, sem a menor sombra de dúvidas é a pior cadeira que eu já me sentei na vida. E olha que eu já fui em uns 300 butecos diferentes dos mais toscos aos mais metidos à besta e posso afirmar com convicção: Aquela cadeira da kaiser é a pior do mundo.

Pode piorar? Claro que pode! O Chopp nem Kaiser é. É o tal do Backer, tudo bem que a cerveja deles é bacana e boa… mas o chopp é uma merda. Um horror. RUIM de dar dó! Acha que o programa é derrota o suficiente? Nããããão… afinal temos o item tira-gosto. Todos vocês sabem que BH é famosa pelos seus butecos, e inclusive tem um sensacional evento anual chamado Comida di Buteco. Pois é, esse bar que tem essa cadeira ruim, esse chopp ruim, essas tias velhas obviamente não foi nem cogitado a fazer parte do circuito oficial. As opções se resumes à Bolinho de Bacalhau Gorduroso, Pastel de vento gorduroso e batata frita murcha e gordurosa. Mas não isso tudo tem um motivo, afinal eles não aceitam cartões de crédito, débito, alimentação ou qualquer meio eletrônico racional para pagar sua conta. Você precisa andar com dinheiro ou moderníssímos e cada vez mais aceitos cheques. Sim, lembra? Aqueles trecos de papel que os bancos te mandavam a cada mes e você ficava correndo atrás deles depois que passava pra frente? Pois é. Então, lá só em dinheiro ou cheque.. então não se preocupe em comer ou beber as delícias, provavelmente se você for uma pessoa racional, você vai ter que pedir ajuda à um amigo irracional.

Mas vamos lá, ainda não chegamos ao auge da noite: A Banda. Po, sem brincadeira, tem algo mais derrota que uma banda cover? Ainda mais uma banda que tava completando 1110 shows. E cheios de piadinhas internas e brincadeirinhas com o público. Isso quer dizer que mais derrotados que a banda, só o público que ainda se submete a ir assistir esse freak show. Ah, esqueci de dizer que as mesas são colocadas de uma maneira que só Bozo e o Krusty entendem, e assim você pode ficar dando cutuvelada na namorada do cara da mesa ao lado sem a menor dificuldade. Mas sério. Banda Cover, que sempre toca as mesmas músicas incessantemente. Sério. Não sacaneia.

Só volto lá no dia que trocarem a Banda, as cadeiras, a cozinheira e a forma de pagamento. As tias velhas pelo menos são engraçadas… até certo ponto

Serviço
SGT. Peppers – Beatles Cover

Todo Sábado – Pau e Pedra – Belo Horizonte – MG

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Não adianta, a polícia prende, a polícia solta, ninguem é de ninguem. O Judiciário ta envolvido nessa até o pescoço. O legislativo faz uma renca de emendas de orçamento, constrói quadra no meio do nada, ponte que liga nada ao porra nenhuma e ninguém em bonzinho O Executivo.. bem… esse diz: temos que esperar mais provas…

Foi pro saco meu amigo. O Brasil foi pro Saco, não tem mais o que ser feito… apenas esperar o homem do Saco passar e levar tudo embora.

Ficamos aqui… navalhas, sanguesugas, mensaleiros… todos esperando o homem do saco passar… e levar tudo isso embora.

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Porra… onde foi parar a criatividade?

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Eu poderia até postar as fotos dela pelada aqui, mas sinceramente. Não vou fazer. Acho um absurdo um BLOG de classe como o maldito ter que se sujeitar à um bando de mulheres peladas para conseguir alguma audiência. Já chega toda pressão que fiz pela Calcinha de Angélica, ou ao mitólogico trabalho feito pela Fani. Não vou abrir mão da minha dignidade, não vou me sujeitar à um belo par de seios. Então.. Desse vez não vou publicar as fotos da Angélica na Playboy.

E que fique claro meu protesto.

Ahm.. onde eu disse angélica entenda fotos da Carol na Playboy.

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O Deputado Federal mais votado da história do Brasil surgiu na mítica e épica eleição presidencial de 1989. Concorria contra ícones da política brasileira: Marronzinho, Pedreira e Silvio Santos. Enéas tinha apenas 15 segundos para dizer um monte de bobagens e terminar com o bordão humorístico mais marcante da comédia brasileira: “Meu nome é Enéas”.

Nacionalista, Enéas sempre defendeu nossa bomba atômica, o que o transformava em um dos brasileiros mais bacanas de todos os tempos. Afinal, é sempre legal ver alguém defendendo a bomba atômica no congresso nacional.

Enéas era, sem dúvida, um herói nacional.

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Muita, muita gente ganhou uma bela de uma grana. Dizem que teve neguinho levantando 10 mil dólares de Adsense no mês passado graças à termos ligados à Fani pelada na Playboy. Não duvido, a internet é cheia de gente metida a espertinho. E tem muita gente de olho nesses espertinhos. Não dá para enganar DEUS.

Bom, quem sobreviver à esse crash do Adsense, viverá a tudo…

Hora de trabalhar direito pe-pessoal !

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Mais uma vez nossos hermanos bolivianos nos sacaneiam, e o que fazemos? Nada! Aumentamos o preço do Gás nos postos! Isso meu amigo.. toda vez que o Evo passa a mão na sua bunda, o Lula aumenta o preço do seu gás. Quer dizer. De uma só vez passam a mão na sua bunda e roubam sua carteira.

Está na hora de acabar com essa vergonha. É hora de relançarmos a campanha nacional: QUERO GÁS! QUERO LA PAZ! pela invasão dessa reserva indigena que faz fronteira com o Acre, Terra do Nunca e Camelot!

Participe da Campanha! Espalhe a Palavra!

Vamos mandar o Caveirão para lá e acabar com essa palhaçada!

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A FHM soltou uma lista com as 100 mulhers do mundo em 2006. Nenhuma surpresa. Primeira surpresa: Sua namorada não faz parte da lista. Não adianta você vir querendo tirar onda falando que já deu fora na Adriana Lima quando ela tinha 14 anos ou que a Gisele nem era uma das mais gostosas da sua sala. Hoje ela não é sua namorada… Ou por um acaso voce é o Quarter Back do New England Patriots ou ator de Hollywood? Não é amigão..

Outra surpresa que não nos surpreende é ver que cada vez mais nossa querida Gi vem despencando nos rankings internacionais.. a pergunta que fica para pensarmos.. Será Gisele Bundchen o Guga das Passarelas ? Ou o Barrichelo (duas porradas no rubinho em um dia.. to ficando bom nisso)

Veja a classificação:
1. Jessica Alba
2. Katharine McPhee
3. Scarlett Johansson
4. Gisele Bündchen
5. Alessandra Ambrosio
6. Jessica Biel
7. Adriana Lima
8. Angelina Jolie
9. Keira Knightley
10. Marisa Miller

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em breve tudo estará mais estavel e mais fodão… eu garanto

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O que restou ao povo brasileiro? Colocamos o povo no governo, e veja o que deu. Lula é um fracasso retumbante como presidente. Fora, claro seus companheiros, que sempre lutaram ao seu lado pela democracia e pelos direitos do povo. Claro, não podemos esquecer do Congresso nacional e seus mensalões, vampiros, sanguesugas e todas aquelas porcarias de sempre. E o Judiciário? Aqueles de quem esperávamos justiça, dignidade e seriedade? O que recebemos em troca? Operação Hurricane, ou furacão para os íntimos. Liberdade para os indiciados, foro privilegiado e coisas do gênero. Os 3 poderes foram para o ralo.

E a cidade maravilhosa? Cada vez menos maravilhosa, cada vez mais perigosa.Gisele Bundchen nem é mais a mulher mais gostosa do mundo. Não somos os pais que bebe mais cerveja… Não somos mais o país do futebol, nosso quadrado mágico fracassou… Guga não é nem mais um dos mil primeiros do ranking mundial... Até o Carnaval foi pro saco.

A pergunta que fica é: O que sobrou do Brasil? Em que nos resta acreditar ? Deus ainda é brasileiro?

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E agora Sandy? O que vai acontecer com você? Antes você tinha um sobrenome, um apêndice, um reboque, um peso quase um Karma? E agora Sandy? Como você acordou na manhã seguinte? Aliviada? Solta? Livre? Será que vamos observar um efeito de “desabrochamento”, Sandy? Será que você vai perder a aura de menina chata e certinha? Será que vai cair na gandaia Sandy? Será que termos um “Wild On Sandy” ?

Sandy Leah, Sandy Leah. A notícia da separação da dupla caiu como uma bomba em nossos lares. Como Assim, a Sandiléa vai tirar o júnior do nome? Coitado, o que o menino vai fazer da vida?

Mas Sandy, nós, homens heterosexuais de raiz esperamos que você deixe de ser chata. Que você abandone esse jeito “melhor aluna da sala da quarta série”. Minha filha, você já tem mais de 20 anos nas costas, ta na hora de virar mulher de verdade, tomar uns porres, dar vexame na rua. Você precisa se envolver com um canalha, sim igual a princesa que deu origem ao seu segundo nome. Sim, Sandy Leah.. sabemos que seus pais adoravam Guerra nas Estrelas… então Sandilea.. procure seu Han Solo… e por favor.. pare de encher o nosso saco.

Aguardamos em breve fotos suas na Playboy, Sexy, Penthouse … ou revistas similares.

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Caramba! Me deem 1 milhão tambem! quero meu milhão de dólares!

Leia mais aqui

O Senado brasileiro aprovou uma ajuda de US$ 10 milhões para financiar projetos agrícolas e uma série de assentamentos rurais na Bolívia.

O dinheiro, previsto em projetos de cooperação que o Governo assinou com a Bolívia, será canalizado pelo Ministério das Relações Exteriores, através da Embaixada do Brasil em La Paz.

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Autor desconhecido

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Bom.. tá ai uma dica para quem não quer devolver suas moedas de centavos:

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Na verdade, a Telebrás foi vendida pelo preço mais elevado entre todas as grandes operadoras do setor privatizadas no mundo na década dos 1990, segundo avaliou na época a revista inglesa Privatisation, de Londres.

Ao longo da semana que passou, o ministro criticou duramente a qualidade das televisões estatais de três países e, em seguida, respondeu a um diplomata estrangeiro, que dele discordou. Depois, participou de tumultuada audiência na Câmara, em que fez a revelação de impacto sobre a venda da Telebrás por preço vil.

Façamos um brevíssimo retrospecto dos fatos relativos ao leilão da estatal das telecomunicações em julho de 1998. As ações da Telebrás estavam pulverizadas nas mãos do público e somente um terço delas (33,3% do capital) eram ações ordinárias, com direito a voto. Como o governo detinha pouco mais da metade daqueles 33,3%, era essa a fatia que estava à venda no leilão de privatização. Embora representasse apenas 19% do capital total da Telebrás, esse bloco de ações ordinárias significava o controle da Telebrás.

Poucas semanas após a privatização da Telebrás, viria a crise da Rússia, que afastou a maioria dos grandes investidores de leilões de privatização no mundo. E, para agravar ainda mais esse quadro, assistimos, menos de dois anos depois, ao rompimento da bolha da internet e das telecomunicações, com a desvalorização dramática de todos os ativos dessas duas áreas. Exemplo dessa desvalorização ocorreu quando a Embratel foi vendida pela MCI à Telmex, por um terço do preço pago na privatização.

Embratel
Ao mencionar de passagem a Embratel, Hélio Costa afirmou na audiência da Câmara que “ninguém previu que em uma emergência (para formar uma rede de TV, por exemplo) será necessário pedir autorização aos mexicanos”.

Talvez seja mera força de expressão essa acusação do ministro da eventual necessidade de “pedir autorização aos mexicanos”, pois qualquer pessoa ou empresa pode contratar serviços de transmissão de telecomunicações no Brasil, em contato direto com a Embratel. Mais do que isso: pode buscar as operadoras dos 40 satélites internacionais autorizados a prestar serviços sobre o território brasileiro. Ou ainda usar a alternativa de uma dúzia de troncos de microondas terrestres de longa distância operados por outras concessionárias nacionais.

O ministro também não reconhece os reais benefícios que a privatização trouxe para o desenvolvimento e modernização das telecomunicações no Brasil. No entanto, são números que não admitem contestação, pois, além dos R$ 22,2 bilhões pagos ao governo pelo controle da Telebrás, os novos grupos privados investiram nos últimos nove anos R$ 135 bilhões – algo como US$ 66 bilhões – na infra-estrutura de telefonia fixa e celular, redes sem fio, satélites, banda larga e longa distância nacional e internacional – ampliando o número de acessos telefônicos de 24 milhões para os 145 milhões atuais. Uma expansão de 500%.

Disparidade
Conforme declarou na audiência na Câmara, Hélio Costa se preocupa com a desproporção entre o faturamento total das empresas de telecomunicações e as de radiodifusão, da ordem de 10 para 1. Essa disparidade, no entanto, é a mesma na Europa, nos Estados Unidos e no Japão.

O ministro critica também o faturamento anual de R$ 100 bilhões das teles, gerado pela operação de 145 milhões de telefones hoje no Brasil. É bom lembrar que dessa receita total, R$ 40 bilhões são impostos, que saem diretamente de nosso bolso e vão para os governos estaduais e para o Tesouro Nacional. Melhor seria se ele buscasse nos defender desse assalto tributário, em que o Brasil é o campeão mundial, ao cobrar tantos impostos nesse montante de 40% sobre o valor de nossas contas telefônicas.

Uma lembrança oportuna seria ainda a do cenário em que vivíamos nos últimos dias da Telebrás, em 1998, quando a densidade de telefones fixos e celulares do País era de apenas 14 acessos por 100 habitantes, em lugar dos atuais 76%. Ou dos planos de expansão que, até 1997, nos cobravam R$ 1.117 por uma linha telefônica e ainda nos obrigavam a esperar dois anos ou mais pela instalação do aparelho. Ou pagar até 5 vezes mais no mercado paralelo. Hoje, uma linha telefônica pode ser instalada até de graça, no prazo máximo de uma semana, em todo o País.

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Vamos definir o que chamamos de Internet Arte: Internet Arte é aquela feita com conteúdo. O cara produz o próprio conteúdo, corre atras, batalha, perde horas de sono e pimba: Lasca o conteúdo no seu site. Fica feliz em ter 200 visitantes e ganha um trocadinho com isso. Tá, alguns desses caras ganha um trocado bem considerável.

E a Internet Lucro, o que é ? Bom… é o “fazer internet para ganhar seus caraminguás”. Joga-se pelo Resultado. Sem firulas, sem pedaladas, sem chapéu, sem bola debaixo das pernas. É a internet força. Movida por parcerias, programas de afiliados, anuncios, campanhas de propagandas e coisas do gênero. Existem aqueles que se contentam apenas em operar no verde. Mas a grande maioria dos praticantes da Internet Lucro jogam com o SEO debaixo do braço. Querem saber da Fani Pelada ou do Vídeo da Ciccarelli. Querem audiência, seja ela direcionada ou daquela que convencionamos chamar de Paraquedistas.

E para pegar paraquedistas que existem as “armadilhas de pegar paraquedistas”, posts totalmente fabricados com o único intuíto de gerar uma visitação considerável para seu site e dai ganhar dinheiro no volume. Essas armadilhas funcionam. Lógico. Geram lucro. Lógico. Mas e ai.. o que elas acrescentam no Blog do Sujeito? A Internet Brasileira está cheia de figurões fazendo isso. Conteúdo de qualidade duvidosa sendo massificada como um grande bolo de estrume.

Isso é errado? Não sei! Dá dinheiro? Lógico que sim.. 20.. 30 dólares por mês, as vezes muito mais. O Programa de Adsense do google gera uma bela receita e agora com o pagamento online do Banco Rendimento ficou tudo uma belezura. Tanto praticantes da Internet Arte como praticantes da Internet Lucro estão se beneficiando com isso.

Mas como o Mr. Manson disse em uma conversa no MSN hoje cedo: Mais cedo ou mais tarde essa farra dos paraquedistas vai acabar e ai o cara que não criou reputação, que só jogou com o lucro, vai virar pó, desaparecerá na sua falta de arte.

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Apenas descobrimos que não conseguiriamos ficar milionários com esse site do dia para a noite então tivemos que voltar ao nosso chato e irritante dia-a-dia de trabalho.

O nosso último post é tão antigo, mas tão antigo que é da época que a Britney tinha cabelo.

Agora pós carnaval, a luta continuará… voltamos a escrever e nos lamentar da falta de grana.

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Mas ninguém por aqui liga muito pra tradições, e em vez de fazer nosso próprio post de fimdeano, demos um copy+paste no post de fimdeano do cartunista gaúcho e resmungão Allan Sieber:
TIPOS A SEREM EVITADOS EM 2007

- Cineastas que discutem “políticas de incentivo” no sagrado ambiente do bar;

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