O Estado de Santa Catarina passa por uma calamidade pública sem tamanho. Uma Tragédia Humana sem precedentes em um dos mais belos estados brasileiros. Aqui na redação a noticia deixou todos triste, chateados e principalmente preocupados:

O QUE SERÁ DAS CATARINENSES?

Monstro, um dos nossos grandes colaboradores deu uma idéia sensacional e pra lá de humanitária. Estamos lançando a Campanha ABRIGUE UMA CATARINENSE. Sim, aquelas pobres loiras de 1.75m, lindas, carentes e o pior de tudo desabrigadas. Nesse momento de tragédia cabe a cada um de nós ajudar da maneira que melhor podemos.

Então, num ato de humanidade, hombridade pedimos a todos que ajudem nossa campanha. No primeiro momento estamos listando todos aqueles que estão dispostos a abrigar uma bela e desabrigada catarinense que esteja passando por necessidades nesse momento. Em um segundo momento iremos arrecadar fundos para que possamos construir a Hospedaria da Catarinense desabrigada, que contará com guerra de travesseiros, ringue de gel e cassino clandestino.

ABRIGUE UMA CATARINENSE, um Dever de todos!

Falando sério, é uma tragédia gravíssima. Procure o site da defesa civil de Santa Catarina e se possivel faça uma doação. Nossa brincadeira tem apenas o intuito de alertar a todos da gravidade da situação e mostrar que não somos apenas babacas idiotas. Somos apenas babacas.

Alexandre Kalil é o novo presidente do Atletico Mineiro, outro dia ele acabou com todo departamento de Marketing da Equipe e disse algo do tipo “Eles não estavam alinhados com o interesse da Torcida”.

Hoje recebi o modelo da primeira camisa promocional que Kalil vai lançar para esse natal, que representa aquilo que realmente retrata o sentimento do torcedor atleticano.

Passar no vestibular é um desafio que afeta a vida de milhares de estudantes secundaristas em todo o pais. Matérias que não fazem o menor sentido, disputa acirrada por vagas cada vez mais escassas em boas instituições. Cotas, Limites, Regras, Calculos tudo isso afetando toda existencia humana de adolescentes que estão mais preocupados em encher a cara do que estudar mitocondrias ou metanos, benzenos e a revolução bolchevique!

Digo que não podemos ignorar o fato do vestibular ser uma grande loteria humana. Sim, 90% das vagas são ocupadas por estudantes preparados, que estudaram, que levam essa história toda a sério e que são melhores do que você, afinal se você chegou até aqui e está lendo este texto, significa que você NÃO VAI ESTUDAR PRO VESTIBULAR.

Voltando à teoria da loteria, vamos nos ater aos 10%. Sim, aqueles 10% que são destinados pelo acaso aos vagabundos, trapaceiros, vida-mansa, sortudos e paraquedistas que fazem vestibular para nutrição, desenho industrial, economia, veterinária e turismo (ao mesmo tempo). Se você não estudou nada para o vestibular, você é o foco desse texto, você é quem procuramos para ajudar.

Não adianta estudar faltando 1 semana para o vestibular, nessa hora só vale torcida, camisa, raça e tradição. Igual time grande em campeonato. É a única saída, não adianta tentar aprender alguma coisa nesse curto espaço de tempo, pq não vai resolver. Só vai piorar as coisas e você vai perder 1 semana de diversão.

Vestibular você tem que entrar com o espirito de já ganhou e seja o que deus quiser.

Nelson Rodrigues, ídolo, mestre, gênio, mártir. Um ícone que deveriamos referenciar todos os dias de nossas vidas. O homem que cunhou a frase “Toda Mulher Gosta de Apanhar, Exceto as Anormais”. Nelson Rodrigues não criaria um personagem melhor que esse ex da Suzana Vieira.

Sim, estou voltando a falar da Vovó Su, mesmo depois de ter prometido não falar mais dela. Mas preciso, é necessário, faz-se mister, como diria os mais antigos.

Ana Maria Braga a “ídola” número 1 das tias velhas, mães, avós e mulheres de 45 anos ou mais que não saem de casa de segunda à sexta das 8 às 10 da manhã. Ana Maria Braga que passa boa parte da manhã conversando com um papagaio feito de espuma, borracha e arame.

Ana Maria deveria ser irrelevante para qualquer cidadão comum que pense, respire. Ana Maria deveria ser insonsa como uma “Ana Maria”… mas hoje ela botou para quebrar: Chamou o Ex da Vó Su de Cafajeste.

Cafajeste é muito bom, é um termo sensacional, é quase um canalhocrata, Cafajeste é o auge da Embrafilmes, toda e qualquer pornochanchada dos anos 70 tinha um CAFAJESTE.

Cafajeste é um termo que deve ter sido cunhado por Nelson Rodrigues, só pode. Claro O CAFAJESTE só poderia ter sido interpretado no cinema pelo LENDÁRIO JECE VALADÃO.

Hoje Ana Maria Braga trouxe vida à nossa TV. Trouxe o Cafajeste de volta às páginas policiais. O Mundo está salvo, e hoje quem o salvou foi a Ana Maria Braga.

Issac Newton devia ser um sujeito bacana. Meio bonachão, preguiçoso e bebâdo. Sim, Bêbado, cachaceiro e brigão, como todo bom britânico deve ser. Na época não havia o Liverpool para ele afogar suas mágoas semanais em uma partida de futebol e, para, após, de maneira épica, surrar seu vizinho de bairro como um bom hooligan. Isaac Newton deu à humanidade a principal lei que rege os homens e todas as criaturas viventes nessa terra: A Gravidade.

Esqueçamos Newton por alguns instantes, vamos nos concentrar na Banda Calypso. Não, não vamos. Calypso é uma porcaria, uma merda, nenhuma pessoa com o minimo de integridade e bom senso acha essa merda boa. Sério, aquilo é quase o lendário e profético “RUIM ABSOLUTO”, paradigma filosófico-religioso quase atingido por porcarias homéricas do naipe de “Jota Quest”, “Wilson Sideral” e Loser Manos. Calypso é tão ruim que se a banda desaparecesse de uma hora para outra, o mundo ficaria um lugar 7% melhor.

Pois bem, nesse último final de semana, o destino pregou mais um de suas peças na existência humana na terra e fez com que o Calypso tivesse seu encontro com Isaac Newton em um JAM musical pra lá de improvável. A Mãe natureza em sua profética e penosa tentativa de fazer do mundo um lugar melhor resolveu jogar no chão o Avião dessa tenebrosa aberração musical. Mas acontece que a Mãe Natureza tem um sério problema, está sobrecarregada. Sim, a mãe natureza não foi projetada para tomar conta da vida de 7 bilhões de seres humanos e decidir sobre a não-continuidade Genética de cada um deles para um mundo cada vez melhor(Opa! Trombamos em Charles Darwin!)

A Mãe natureza falhou clamorosamente nesse final de semana. Achando que estava exterminando a existencia terrena do Calypso, jogou contra o solo o avião da banda. SÓ QUE A BANDA NÃO ESTAVA LÁ DENTRO! Um disperdício monstruoso de energia, vidas, aviões e favores divinos.

Agora ficamos nós aqui.. esperando que a mãe natureza resolva melhorar o mundo… só que dessa vez com competência.

Su, Da e Lu, vocês já passaram do ponto. Não tem mais o que fazer na TV, Cinema, Teatro ou Pizzaria. Vocês já foram personalidades, vocês já foram famosos (Tá, o Da nunca foi), vocês já tiveram seus 15 minutos. A Fila Andou. Hoje vocês não são mais ninguém.

Exceto a Lu, nenhum de vocês tem o menor apelo. A Lu ainda é gostosona, dá uns 3 ou 4 caldos com batatas, cebolas, os outros 2 só servem para encher de notícias policiais as nossas tão valorosas páginas de fofocas.

Su, já passou da hora né? A Senhora já é Avó. Ou pelo menos tem idade avançada para isso. Deveria estar cuidando dos netinhos, ou de uns 12 gatos caso não tenha netinhos, mas ficar se envolvendo em barracos com um sujeito desses? Tenha santa paciência né?

Da, você é a eterna celebridade de segunda linha, a Paris Hilton brasileira, graças a deus seu um filme pornô. Já que não conseguiu bater no João Gordo, resolve bater na dona Esmeralda. Isso é coisa que se faça? Sua mãe não te deu educação menino? Agora fica falando que é bonzinho e ble ble ble, esquece sua hora já passou, vá para casa, fique por lá.

Lu, um dia você disse que ninguém ia ver sua perereca, tudo mundo já viu. Sério, se de ao respeito. Arrume um Homem para dar um jeito nesse se humor complicado. Pára de se envolver com menino que arruma briga em qualquer lugar, você vai acabar com fama de mulher de malandro.

Lu-Da-Su, agora, pelo amor de Deus, parem de monopolizar as páginas de fofocas, existem outras milhares de celebridades decadentes que precisam desse espaço, não os deixe morrerem de fome. Parem de fazer qualquer coisa para aparecer na mídia!

Até semana passada, os maiores piratas do mundo eram os suecos do Pirate Bay. Sim, aqueles suecos malucos que colocam tudo que encontram por ai disponível para download via torrent. Os suecos eram os barba-negra do século XXI e lá da suécia atormentavam a vida da grandes corporações de software do mundo e da industria cinematográfica/fonográfica.

Mas esses dias de Glória dos Suecos acabaram, agora a onda da Pirataria do Século XXI são os Somalis, sim, aquelas crianças magrinhas, quase esqueléticas morrendo de fome que você cansou de ver no Jornal Hoje nos anos 80 acabaram crescendo e ganhando lanchas velozes e lança-foguetes.

Os piratas do século XXI não usam computadores, nem são a Angelina Joile. São negões armados com lança-foguetes fabricados na Russia. A pirataria dos anos 80 tem um quê de Miami Vice, afinal naquela série bizonha sempre tinha uma perseguição de lancha(????).

Na moda, os Piratas Somális sequestram petroleiros, cargueiros e qualquer tipo de embarcação de primeira linha que passe ali perto da ilha-ilha-do-amor. A coisa ta preta.

A CVC já prometeu um pacote em 48x sem juros em um Cruzeiro que será sequestrados pelos piratas somális.

O Mec divulgou o resultado do ENEM 2008 essa semana.

Saiba tudo sobre o resultado do ENEM aqui

O Enem é um exame individual, de caráter voluntário, oferecido anualmente aos estudantes que estão concluindo ou que já concluíram o ensino médio em anos anteriores. Seu objetivo principal é possibilitar uma referência para auto-avaliação, a partir das competências e habilidades que estruturam o Exame.

Angelina Joile pensou em fazer o mesmo, mas descobriu que teria que ser igual a deusa Shiva para ter pulsos suficientes para tatuar todas as iniciais dos seus 32 representantes da mini-onu

Angélica tatuou B e J no pulso direito: Benício e Joaquim, filhos dela com Luciano Huck.

Fábio Assunção, um dos protagonistas da Novela Negócio da China acabou pedindo para se desligar da novela.

Parece que o motivo é de saúde, então por isso nós vamos abrir mão da nossa babaquice normal e vamos evitar fazer piada de mal gosto com o assunto.

Espero que Fábio Melhore para que possemos fazer piadas escrotas sobre o assunto