A TV Brasileira é sensacional. A internet é melhor ainda… o Youtube elevou as tosqueiras da internet há um patamar épico. Adicione um pouco de Orkut e temos declarações desse tipo à sua disposição:

“no caso, voce tem que ser igual o exterminador do futuro quando for pegar(sic) as pessoas cara, voce tem que dar pancada nelas mas não pode matar. Basicamente o que o exterminador do futuro fazia, ele da uns tiri nas pernas, e tal. É como Sun Tzu dizia o melhor ataque é quando seu oponente não pode defender e a melhor defesa é quando seu oponente não pode atacar”

Gabriel Calma! Gabriel Calma! – Para em nome de Jesus!

“Tem que levar pro hospital.. desse jeito eu não levo não.. “

Lula tambem comentou: Eu fui eleito para enganar as pessoas

Essa declaração de Ana Paula Arósio não me surpreende, afinal o Brasil é um pais de picaretas, e Ana Paula Arósio vive nele, já foi estrela de novela das oito, o que dá a ela um status de ministro.

Por sinal, aqui no Brasil, quando ex-protagonista de novela das oito morre, ganha salvas de canhão e o escambau ? Fiquei pensando nisso agora cedo. Pode ser que sim, acho até que ex-protagonista de novela tem vida eterna, afinal não lembro de nenhuma morta..

Isso me lembra também da Lizandra Souto (pronto, falei, agora o mundo acaba), que desapareceu do mundo. E não me venham com esse papo de “ela casou com o Tande”.. já ouvi isso umas 300 vezes.. todas as leitoras de Caras me falam a mesma coisa. Aposto que ela se casou com o Tande e esta presa no Resort de Caras! Isso! Pronto….

Vamos todos pegar nossos ancinhos e invadir a ilha de caras! E claro, podemos passar em Brasilia antes

Supostamente Franco Scornavacca foi um dos investigados em operação da PF. Não bastasse ser pai de 3 malas.. o cara tem que ser incomodado pela lei…

A Operação não era para prender musicos ruins, nem pais de musicos ruins.E sim doleiros e envolvidos com evasão de divisas. Pois bem, um passarinho me contou, que parece que existe um disse me disse de que o Sr. Franco, fez negócio com um dos doleiros que foi enjaulado e que bateram na casa dele.. e tudo mais..

Não sei de nada.. isso tudo é suposição.. se eu souber de algo mais.. eu aviso aqui.. Quem diria.. o pai dos Klb preso investigado….. quem diria que o brasilsão chegaria nesse ponto.. mas tudo é boato.. eu nao confimo nem afirmo.. to só especulando.

A humanidade continua me devendo algum assunto. Sério, alguma coisa divertida, alguma piada, algum produto legal.. uma noticia bacana. Ontem tivemos a xilicada do Botafogo perdendo para o flamengo. Isso não é assunto mais. Sempre Vasco e Botafogo perdem pro Flamengo, então nem é piada nova.

O Fantástico tá um saco, o Lula está repetindo as piadas, a festa do Oscar foi chatinha e não aconteceu nada realmente interessante. Sobre o que falaremos Meu Deus ?

Como vou conseguir garantir o Leite das crianças se não conseguimos gerar 3 páginas de notícias sobre absolutamente nada?

Alguem por ai tem alguma sugestão de algo realmente legal acontecendo? Só pra ver se levanta a caixinha aqui do Blog ?

Parece que o pessoal da Academia, que faz a lista de convidados para o Oscar, resolveu deixar Paris Hilton, a maior auto destruidora de imagem própria do mundo (ao lado de Britney Spears), fora da festa.

Paris Hilton, que na foto abaixo podemos observar fazendo bico, já fez alguns filmes, todos uma porcaria por sinal e tem um extremo mal gosto para festas, eventos e afins.

Já vimos Paris Hilton em um video porno, dançando seminua dentro de uma taça e batendo em paparazzi.. O que será que vai acontecer agora ?

Dias atras discutimos a questão da invasão zumbie que começaria após a explosão do satélite espião norte americano. POIS BEM. Ontem Obama venceu as primárias no Havai. Isso não seria nada de muito importante, se agora soubessemos que a maioria da população do Havai apoia Barak Obama.

Isso significa que a partir de agora, uma invasão zumbie, liderada por um lider africano, que surgiu para o mundo apenas 2 meses atrás, não é algo completamente impossivel e impensável. Ontem ficamos sabendo que dois destroiers Aegis já rumam para a região que o satélite entrará em nossa atmosfera e dispararão missis contra o satélite que contem um combustivel extremamente tóxico. Resumindo. A merda ta armada.

Area da queda do Satélite – Ou o Peral Harbor Zumbie

Pois bem, tudo isso só me leva a crer em um fato: Isso é uma armação daqueles que realmente controlam o governo e o poder nos EUA. Eles temem perder as eleiçoes para um candidato afro-americano ou para uma mulher mal comida(a mais perigosa das víboras). Afinal, o que será dos EUA se um desses sujeitos vencerem as eleições ?

Essa invasão Zumbie começara no mais remoto e isolado estado norte americano, longe de tudo e de todos..e assim como Pearl Harbor, unirá toda américa contra a terrivel ameaça que vem das profundezas do inferno. Mas tudo se resolverá com napalm, munição inflamável e a vida de milhares de jovens mariners americanos.

Devemos complementar que essa tendência de fim de mundo é excelente para todos, ainda mais com toda a crise que pode vir daqui para frente com esse fim do mundo. Peguem seus cartões de crédito e estoquem alimentos. O fim está próximo!

Já não bastasse todas as mazelas do mundo, agora tenho que conviver com essa terrivel e avassaladora notícia de que Sabrina Sato quer tirar sua pinta da testa

Imagine Garrincha sem suas pernas tortas, imagine o Pirata Barba Negra sem sua barba, imagine Pinóqui sem Nariz, imagine a torre de pisa reta, imagine o circo de soleil em um dia nublado…

Pois bem.. é isso que Sabrina Sato está preparando para nós. Num plano que parece mais ter sido planejado pelo Dr. Evil junto do Caveira do He-Man, a apresentadora oriental do Pânico quer nos tirar a cereja do bolo.

Sabrina, eu sei que você jamais vai ler isso, mas pelo amor de deus.. não faça isso conosco.. por favor..

Fidel Castro cansou de brincar de gerente da disneylandia de comunista, e agora vai se aposentar

Duzias de intelectualóides brasileiros estão de luto hoje, afinal o Mickey Mouse do Comunismo decidiu chutar o balde e apagar a luz do filme pastelão criado por Lênin e mantido às custas da liberdado, do bom senso e da privação de Coca-Cola.

A grande pergunta que todos os analistas politicos estão fazendo é: O que vai acontecer com Cuba agora? Eu, como pitaqueiro de plantão, tenho certeza que não vai mudar nada, afinal os cubanos só sabem fazer charutos, lutar boxes e fazer barcos feitos em casa para tentar chegar em Miami. Fora isso, eles são incapazes de organizar uma democracia, uma eleição ou qualquer coisa que pareça com um governo livre e sério. Sim, repito De Gaulle: CUBA NÃO É UM PAIS SÈRIO.

Quem deve estar de olho nessa bandalheira cubana são os donos de cassinos e hoteis dos EUA, afinal assim que o comunismo for embora de uma vez por todas, cuba vai virar uma Las Vegas dos trópicos. Com cassinos gigantescos, prostitutas, e tudo aquilo que imaginamos ser uma Cuba Libre!.

E Fidel? Bem.. toda vez que o vejo de Training da Adidas eu me lembro de Sid Vicious e sua memoravel frase… Vocês não se sentiram enganados ?

Quem mora em Belo Horizonte sempre soube que a BHTrans e o bom senso nunca foram grandes amigos, muito menos andaram próximos. Afinal, inúmeras “experiências” do trânsito em BH já foram feitas e desfeitas pela competentíssima empresa responsável por multar, digo, organizar e melhorar o fluxo de carros, ônibus e pedestres na Capital Mineira.

BH é a quarta ou quinta capital do Brasil em números de habitantes, mas tem um trânsito pra lá de caótico devido ao seu planejamento de milhares e milhares de esquinas e sinais de trânsito. BH tem quase 1 sinal de trânsito (ou farol ou semáforo) para cada um de seus habitantes.

Pois bem, o novo alvo da BHTrans nas últimas semanas foi a sensacional esquina das ruas Bernardo Guimarães e Mato Grosso, no bairro de Santo Agostinho, junto ao tradicional colégio homonimo. Não vou reclamar que a BHTrans pegou uma rua que já não tinha vagas e limou 20% das vagas em prol da fila dupla, nem vou citar o fato deles terem mudado o sentido de direção e atrapalhado a minha vida, isso seria egoismo. O que mais me espantou, foi no supracitado cruzamento, que carinhosamente chamamos de Nova Déli devido ao transito caótico da hora do almoço e saida do final do dia do colégio.

Pois bem, hoje, 19 de fevereiro de 2008, chuvoso, me deparei com essa cena catastrófica. Chega a ser comica, pastelônica e irreal. Afinal a ideia é boa. Alguem lá na BHTrans pensou: – “Vamos impedir que os motoristas parem nas últimas vagas que restaram na rua”. Outro complementou: “Vamos colocar cones, fitas, cavaletes e caixas de plástico, assim ninguem para nessas vagas”.

Realmente, fizeram isso, mas será que alguem pensou que as pessoas precisam ATRAVESSAR A RUA NA FAIXA? Só para localizar o cruzamento para quem não é de BH, há 1 quarteirão temos 1 Shopping muito movimentado, 1 hospital muito movimentado, duas secretarias de estado e TODO MUNDO atravessa esse cruzamento. Por onde a BHTRANS espera que as pessoas passem?

Por Marte ?

PS preciso dizer que não havia nenhum “fiscal” da BHTrans por perto?

Cruzador americado dispara um missel contra um satélite, do tamanho de um onibus, cheio de combustivel tóxico que está caindo na terra por defeitos mecanicos. A Explosão do Missel acaba causando uma fissão dos átomos do lixo que caem sobre um cemitério indigena em idaho, causando o temível HOLOCAUSTO ZUMBIE

Essa notícia, que saiu em um jornal obscuro, e vai estar daqui uns 4 dias nos sites brasileiros, é a prévia do fim do mundo clássico, mas também é o mote inicial de quase todos os filmes ruins de fim do mundo que já vimos em nossas vidas.

Pois bem, a teoria do Holocausto Zumbie é do Tarik, eu já acho que o Crusador vai lançar esse missel e depois da explosão, tanto missel quando crusador, quanto Vin Diesel, vão parar no meio da batalha de Waterloo… e você, o que acha que vai acontecer com esse missel, esse satélite cheio de lixo tóxico e algum ator de segunda linha ?

Já Aviso.. qualquer teoria que inclua Meg Ryan e Tom Hanks, ou Oswaldo Montenegro serão sumariamente banidas!

Mande seu comentário! Participe e concorra a .. um convite pro Gmail !