Bom, temos mais uma picaretagem médica no mercado. Um médico esta vendendo um tratamento que consiste em aplicar o sangue do próprio paciente em areas musculares. Po isso é picaretagem da grossa. Tipo um crime daqueles cabeludos mesmo.

Como funciona?
Muitas pessoas estão se submetendo à auto-hemoterapia depois de assistir ao DVD. Cópias foram distribuídas em várias cidades do país. O DVD contém uma longa entrevista com Luiz Moura, médico do Rio de Janeiro, que mostra como é a técnica e chega a citar supostos casos de cura. O médico indica a auto-hemoterapia para casos que vão da acne à prevenção do câncer.

A técnica funciona da seguinte forma: retira-se o sangue do paciente e na mesma hora reinjeta-se o sangue no músculo do braço ou nas nádegas. Os defensores da auto-hemoterapia alegam que o organismo enxerga o sangue reinjetado como um corpo estranho, o que estimularia o sistema imunológico.

“Eu não respeito os padrões chamados que se diz, os padrões científicos. Dizer: ‘isso eu não posso fazer porque não é comprovado pela ciência’. Pra mim, o que comprova qualquer coisa é o efeito do tratamento… Eu tenho certeza de que é uma técnica absolutamente inocente, que nenhum mal faz para a pessoa”, diz Luiz Moura no DVD.

Especialistas, no entanto, dizem que há risco. “Há risco de abscesso (acúmulo de pus) e, conseqüentemente infecção generalizada no organismo que se dá através da via sanguínea”, disse a presidente do Conselho Federal de Enfermagem, Dulce Bais.

O presidente da Sociedade Brasileira de Hematologia, Carlos Chiattone, afirmou que a entidade vê o tratamento com “preocupação”. “Pacientes que possam se beneficiar ou possam se curar de doenças graves com a medicina tradicional possam perder a chance de cura, abandonando o tratamento convencional.”

O Fantástico procurou Luiz Moura, mas ele se recusou a gravar entrevista. Disse, por telefone, estar sendo vítima de uma campanha patrocinada por médicos e pela indústria farmacêutica.

No último dia 13, a Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa ) divulgou nota onde esclarece que não existem “evidências científicas que comprovem a eficácia e a segurança” da auto-hemoterapia. Os médicos em todo o Brasil estão proibidos de utilizar a técnica.

O DVD no entanto continua sendo vendido. A produção do Fantástico comprou uma cópia por R$ 40.

Isso é feio.. muito feio.. feio pracacete.

Primeiro eu vi no Judão, depois no IG… e percebi que a notícia era realmente relevante.

Fã chilena afirma que músicas do RBD têm mensagens satânicas!!!

A vice-presidente de um fã-clube chileno do RBD, Francisca Fabio, de 16 anos, afirma que duas músicas do grupo contêm “mensagens satânicas” ocultas que podem ser ouvidas claramente quando as faixas são executadas ao contrário.

Segundo noticiou o jornal local Las Últimas Noticias, as músicas são “Rebelde” e “Sálvame” e a menina usou um programa de computador para inverter as músicas.

Ela afirmou que ficou com muito medo porque dá para escutar “ven y abrazame demonio” (vem e abraça-me, demônio) em “Rebelde” e “me lleva lo malo” (o mal me leva)” em “Sálvame”.

Quem quiser pode ouvir o áudio da canção “Rebelde” ao contrário no site mexicano La Botana e tirar suas próprias conclusões.

No Brasil, tivemos alguns casos semelhantes de pessoas que garantem que determinadas músicas ouvidas de trás para a frente revelam frases de cunho satânico, como Xuxa com “Marquei um X”, Claudinho e Buchecha com “Uma Noite e Meia” e o grupo Rouge com “Ragatanga”.

Isso sem contar bandas de rock que também já passaram por isso, como Led Zeppelin, Iron Maiden e Sepultura.

Cara… a internet realmente é uma coisa fenomenal

Não adianta.. entra mês, sai mês, o evento mais importante da Internet brasileira acaba sendo a capa da Playboy. Não tem jeito. Sempre vem seguida de um evento maravilhoso de uma exurrada de visitantes perdidos do Google, e claro eu preciso da minha fatia do Bolo, afinal preciso pagar as contas do host… que, já digo de passagem, não são pequenas.

Surgiu um movimento, que claro, achei sensacional, que poderá ajudar a todos aqueles que querem um pedaço desse delicioso bolo. Que é o MEME: Todas as fotos da Carol do BBB7 na Playboy de Maio. Esse Meme tem como objetivo ajudar nobres blogueiros a tirarem seu pé da lama e tentarem levantar um trocadinho no final do mês… que anda longo pacas.

• Meme: Todas as Fotos da Carol do BBB7 na Playboy de maio
• BBB7: Carolini nua na Playboy de Maio de 2007
• Fotos da Carolini na Playboy
• Meme: Carol na Playboy todas as fotos!
• Fotos da Carol na Playboy
• Meme: Todas as Fotos da Carol, Carolini, Carollini do BBB7 na Playboy de maio
• Confira fotos de Carol, capa da Playboy de maio
• Fotos da Carol do BBB 7 na Playboy de Maio/
• Carol do BBB na Playboy
• Carol na Playboy
• Carolini nua na Playboy

Tirei esse texto abaixo do Blogadão.. afinal ele é um sujeito bacana e me linkou
Copiando alguns blogs, segue abaixo uma lista de palavras que provavelmente estão sendo procuradas no Google:

* Carolini Honório, ou Carol, ou Carolina, ou Caroline;
* Morena índia, jambo, carioca;
* Big Brother Brasil, ou BBB, ou Big Bróder;
* Playboy, Pleiboi, Playboi, Pleiboy;
* Fotos, fotografias;
* Nua, pelada, sem roupa;
* Veja aqui todas as fotos da Carol do BBB nua;
* Download da revista Playboy de maio de 2007;
* Baixar as fotos da Carol do BBB;
* Paparazzo, paparazo;

Caso tenha escrito ou venha a escrever sobre a Carol e sua nudez, faça um trackback para este artigo que retribuo incluindo seu link. Se já citei seu artigo e queira retribuir, fico muito grato.

Nada como ler uma quantidade monstruosa de notícias bacanas e informativas no café da manhã.

Pronto galera, ela ta solteira.. podem ficar feliz

A ex-sister Carollini Honório, segundo lugar no BBB7, contou em primeira mão ao EGO que deu um tempo no namoro de 1 ano e 9 meses com Arthur. “A gente não está tendo tempo para se ver. Acabei de fazer Playboy, estou trabalhando bastante e o Arthur estava ficando em minha função. Estava dividindo o meu tempo entre ele e meus pais, e estava difícil. Achamos melhor dar um tempo para que eu mergulhe de cabeça no trabalho agora”, falou Carol. “Mas foi numa boa, nunca brigamos”, afirmou.

Sobre um possível affair com Bruno, seu ex-colega de confianmento na casa, ela disse: “Isso é mentira, boato. Somos muito amigos. Ele foi uma pessoa especial pra mim dentro da casa e é claro que eu falo com ele aqui fora, assim como falo com a Analy, por exemplo. Não tem motivo para a gente não conversar aqui fora”, disse.

Recentemente surgiram boatos de que Carol e Bruno teriam ficado em um restaurante japonês em São Paulo, durante um encontro de ex-BBs. Os dois negam. “Não rolou beijo nenhum. Estávamos com outros BBs e essa informação não procede”, afirmou Bruno, procurado pelo EGO

NUA NA PLAYBOY

Neste final de semana Carol fez seu primeiro ensaio nua. Ela foi fotografada por J.R Duran para a Playboy. “Ficou lindo! E me diverti muito, adorei!”, contou. “Perdi a timidez. Afinal, já tinha me preparado com o Paparazzo e o ensaio para a Vip. O tema foi uma guerreira na floresta, inspirado na Xena”, adiantou.

Com o cachê que vai receber da revista a carioca vai comprar a casa própria e no momento nem pensa em usar parte do dinheiro para umas férias. “Fiquei 3 meses de férias dentro da casa (risos). A hora agora é de trabalhar. Vou guardar o resto da grana para os meus estudos”, falou. O.

Estive pensando esse final de semana enquanto escrevia sobre os rumos da carreira da Sandy Léah. O que sobrou do Brasil? Minha geração cresceu, a do seu pai também, escutando: somos o país do futuro. Bom, eu aprendi no cinema que o futuro chegaria em 2001, e mesmo o cinema nos enganou. Onde está a tal odisséia? Um brasileiro foi pro espaço realmente, mas depois pulou fora e foi ganhar dinheiro. Nossos planos de dominar o espaço foram juntos com a explosão da base de alcantara.

O que restou ao povo brasileiro? Colocamos o povo no governo, e veja o que deu. Lula é um fracasso retumbante como presidente. Fora, claro seus companheiros, que sempre lutaram ao seu lado pela democracia e pelos direitos do povo. Claro, não podemos esquecer do Congresso nacional e seus mensalões, vampiros, sanguesugas e todas aquelas porcarias de sempre. E o Judiciário? Aqueles de quem esperávamos justiça, dignidade e seriedade? O que recebemos em troca? Operação Hurricane, ou furacão para os íntimos. Liberdade para os indiciados, foro privilegiado e coisas do gênero. Os 3 poderes foram para o ralo.

E a cidade maravilhosa? Cada vez menos maravilhosa, cada vez mais perigosa.Gisele Bundchen nem é mais a mulher mais gostosa do mundo. Não somos os pais que bebe mais cerveja… Não somos mais o país do futebol, nosso quadrado mágico fracassou… Guga não é nem mais um dos mil primeiros do ranking mundial... Até o Carnaval foi pro saco.

A pergunta que fica é: O que sobrou do Brasil? Em que nos resta acreditar ? Deus ainda é brasileiro?

Essa é uma Mursi, uma etiope que vive em uma area isolada no sul do país, carregando uma Ak-47, fabricada na União Soviética, e um IPOD fabricado nos Estados Unidos México China, fotografada por um fotógrafo norte americano com uma câmera japonesa. Claro, com a foto postada em um site brasileiro.

Via Wired

Socksoff, uma excelente coleção de wallpapers encontradas pela net. Muito bacanas, sem assinaturas ou porcarias atrapalhando as fotos realmente bonitas.

De uma olhada nos Wallpapers

E agora Sandy? O que vai acontecer com você? Antes você tinha um sobrenome, um apêndice, um reboque, um peso quase um Karma? E agora Sandy? Como você acordou na manhã seguinte? Aliviada? Solta? Livre? Será que vamos observar um efeito de “desabrochamento”, Sandy? Será que você vai perder a aura de menina chata e certinha? Será que vai cair na gandaia Sandy? Será que termos um “Wild On Sandy” ?

Sandy Leah, Sandy Leah. A notícia da separação da dupla caiu como uma bomba em nossos lares. Como Assim, a Sandiléa vai tirar o júnior do nome? Coitado, o que o menino vai fazer da vida?

Mas Sandy, nós, homens heterosexuais de raiz esperamos que você deixe de ser chata. Que você abandone esse jeito “melhor aluna da sala da quarta série”. Minha filha, você já tem mais de 20 anos nas costas, ta na hora de virar mulher de verdade, tomar uns porres, dar vexame na rua. Você precisa se envolver com um canalha, sim igual a princesa que deu origem ao seu segundo nome. Sim, Sandy Leah.. sabemos que seus pais adoravam Guerra nas Estrelas… então Sandilea.. procure seu Han Solo… e por favor.. pare de encher o nosso saco.

Aguardamos em breve fotos suas na Playboy, Sexy, Penthouse … ou revistas similares.